A szőke érettségizni próbál, ám nagyon nem tud semmit. A vizsgáztató megsajnálja, és feltesz neki egy mentőkérdést:
- Annak idején Cook kapitány három földkörüli utazást tett, és az egyik során megölték a bennszülöttek. Melyik volt ez az utazás a három közül?
A szőke gondolkozik, majd válaszol:
- Kérhetnék egy másik kérdést? Sosem voltam jó történelemből...

- Miért szaladgál a szõke nõ a zuhany alatt hajmosás után?
- Mert a samponra az van írva, hogy: "Wash & Go!"

- Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában?
- Ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító letörli a táblát.

- Hogyan tudod lekötni a szőke nőt hosszú időre?
- Egy üres lap mindkét oldalára ráírod, hogy fordíts!

A szőke nő bemegy a fotószaküzletbe.
- Erről a negatívról szeretnék képeket csináltatni.
- 9x16?
- 117. Miért?

A kaszás a szőke nővel beszélget:
- Eljöttem érted.
- Értem?
- Érted.
- Nem értem.

Szőke nő az új állásban:
- Laci! Hogyan kell kinyitni a pénztárgépet?
- Nyomd meg a C-t!
- Laccccci! Hogyan kell kinyitni a pénztárgépet?

Válasz

ki terít meg ebédre az állatóvodában?
a napos csibe.

ki lehet a mosómedve eszményi társa?
a teknősbéka.

miért rossz a tetűnek?
mert hajszálon múlik az élete.

miért tévednek kevesebbet az állatok?
mert tévedni emberi dolog.

mi hasonlít legjobban az emberre?
a rendőr. megszólalásig.

mit mond az orosz a halálos ágyán?
szentpétervár.

mivel lepte meg jimmy a vendégeit?
egy ravasz húzással.

miért jó az ejtőernyősöknek?
mert esőben nem áznak.

hogyan nevezik a vízen járó matrózt?
tengerész gyalogos.

miért jobb az alzheimer kór a parkinson kórnál?
inkább felejtsem el kifizetni sörömet, minthogy kilötyögtessem.

melyik hely a legveszélyesebb a világon?
az ágy, hiszen ott hal meg a lakosság 80%-a

mit látsz, ha mélyen egy szöszi szemébe nézel?
a hajhagymáit.

mi az: kicsi,fekete, és még nem bírja el a kaszát?
a halál fia.

mi lesz, ha elütnek egy matematikust?
már nem számít.

mi van az idegbeteg ló lábán?
pszihopata.

mi lesz abból, ha két busz összeütközik?
két rombusz.

melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág?
a hosszútávfűtés.

hogy hívják a zöld ruhás papot?
környezetbarát.

mi a neve a nagyon kemény sajtnak?
cementáli.

mi az aperitif ellentéte?
az utó-pia.

mi az, fémből van és utazik?
vas utas.

milyen a falusi energiaital?
kútbul.

milyen a falusi harci kutya?
ólbul!

miről lehet felismerni a számítógépes (internetes) kalózokat?
webhely van az arcukon

mi lesz a paripa és a grépfrút keresztezéséből?
lócitrom.

mi lesz a tehén és a macska keresztezéséből?
mú-mia.

Válasz

Próbáld meg észben tartani, hogy a szüleid és a gyermekeid kivételével a
legtöbb ember felnőttnek tekint.

Öregség, amikor már nem gúnyoljuk ki az idősebb generációt, de elkezdjük
kritizálni a fiatalabbakat.

Társadalmunk fiatalság-orientált, de nem ők nevetnek a végén, mert a
fiatalság olyan betegség, amiből az ember kigyógyul.

Öregség: amikor a gyógyszeres szekrényünk jobban fel van szerelve, mint a
bárszekrényünk.

Öregség, amikor nem a rendőr, hanem az orvosa mondja hogy lassítson.

Elértem azt a kort, amikor a térdem gyakrabban kimegy, mint én.

Öregedés, ha a férfi nem a romantika miatt, hanem takarékosságból kapcsolja
le a lámpát.

Öregszem, ha mindaz amit szeretek, vagy hizlal vagy ellentmond a jó
ízlésnek.

Öregszem, ha még mindig kívánós vagyok, de már nem emlékszem, hogy mire.

Az élet négy szakasza: csecsemőkor, gyermekkor, kamaszkor, sorvadáskor.

Minél idősebb vagyok, annál kevésbé bízom a régi mondásban, hogy a kor
bölcsességgel jár.

Ha eladhatnánk a tapasztalatainkat annyiért, amennyibe kerültek,
milliomosok lehetnénk.

Az öregségnek három jele van: a rossz memória...a többire nem emlékszem.

Senki nem elég vén ahhoz, hogy soha ne hibázzon.

Nincs időm az öregedésre…

Az aktív élet dicsérete: jobb elkopni mint berozsdásodni!

Az öregség nem ér utol, ha mozgásban maradsz.

Előzmény

Válasz

Öregség: amikor már mindenre tudod a választ, de senki nem tesz fel
kérdéseket.

Nem érzem magam öregnek. Sőt, délig semmit sem érzek. Ekkor aztán eljön a
szieszta ideje.

Öregkor az, amikor a régi osztálytársaid annyira őszek, ráncosak és
kopaszok, hogy fel sem ismernek.

Biztos jele az öregségnek, hogy mindened fáj, ami meg nem, az nem is
működik.

Középkorod, amikor a feleséged rád szól hogy húzd be a hasad, és te már
behúztad.

Túl vagy a középkoron, amikor már törölközővel fésülködsz.

Lesznek gyertyák a szülinapi tortádon? Nem, buli lesz, nem fáklyásmenet.

Öregedés, amikor az érzelmeidet felcserélik a tüneteid.

Először elfelejted a neveket, majd elfelejted az arcokat, majd elfelejted
felhúzni a sliccedet, majd elfelejted lehúzni a sliccedet.

Öregszem: bementem egy régiségboltba, és megpróbáltak megvenni.

Öregszel, ha a jós az arcodból mondja el a jövődet.

1962ben születtem—ez igaz. A szomszéd szoba volt a 1963as.

Az a férfi az igazi lovag, aki mindig köszönti a nőt a születésnapján, de
elfelejti, hogy hányadik.

Kedvenc sportom lett a szemüvegvadászat.

Ha ötven felé jársz, az már önmagában elég sok testmozgás.

Az olyan megerőltető tevékenység, mint a távirányító utáni nyújtózkodás,
elkerülendő.

Orvosom azt javasolta, hogy többet legyek a levegőn. Ezután vezetés közben
lehúzom az ablakot.

Fittnek kell maradni. Nagymamám hatvanévesen elkezdett napi 10 kilométert
gyalogolni. Most 92 éves, de fogalmunk sincs, merre jár.

Mi készteti a fiatal feleséget arra, hogy a férjével kocogjon: hogy ismét
hallja a lihegését.

Ugyanannyi a súlyom, mint harminc évesen. Csak ennek a harmada egy
testtájra koncentrálódott.

Amikor rám jön az érzés hogy mozognom kéne, lefekszem és várok, amíg az
érzés el nem múlik.

Válasz

Tapasztalt a szerelem terén
Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madám:
- Aztán János, értesz-e a szerelemhez?
- Hát, már hogyne értenék? Tavaly magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet...

-----

Kellemes emlékek
Három idős néni üldögél a nyugdíjas otthonban. Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon, - mutatja a kezével, mekkorákat, - és sokkal olcsóbb is volt, mint manapság.
- Igen, - teszi hozzá a másik, - és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet. - Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A 3. mamika csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok az előbb, de erre a férfira én is jól emlékszem...

-----

Nem bírja magában tartani...
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 82 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 73 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!

-----

Meghal a farmer egyetlen tehene. Nem tudja, hogy mit csináljon, ezért felakasztja magát. Arra megy a felesége és látja, hogy a tehén és a férje is meghalt. Beledől a vasvillába. Arra megy a legidősebb gyerek, látja a nagy vérfürdőt, és elhatározza, hogy megy az erdőbe meghalni. Az erdő szélén találkozik egy tündérrel.
- Ha ötször magadévá teszel, felélesztek mindenkit.
A fiú neki is lát, de a harmadik menet után holtan gurul le a tündérről.
A középső fiú is látja, hogy mi történt, és ő is elindul az erdőbe meghalni. Szintén találkozik a tündérrel.
- Ha tizenötször magadévá teszel, akkor felélesztek mindenkit.
A fiú neki is lát, de a tizedik menet után ő is meghal.
A legkisebb gyerek is látja, hogy mindenki meghalt, és ő is megy az erdőbe meghalni. A tündér megint ott van.
- Ha huszonötször megadévá teszel, felélesztek mindenkit - mondja a tündér.
- Nem lehetne harmincszor? - kérdezi a fiú.
- De.
- Vagy esetleg negyvenszer?
- De lehet - mondja a tündér.
- És bírni fogod? - kérdezi a fiú.
- Igen, kibírom.
Mire erre a fiú:
- Szegény tehén is ezt mondta!

Válasz

Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik. Az egyikben, ami lefelé megy, egy férfi ül, a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:
- Disznó!
A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:
- Hülye liba!
Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan az úton fekvő disznóba.

----

Egy fickónak lerobban az autója egy kis faluban. Gondterhelten nézegeti az autót, amikor odajön egy tehén, megbökdösi az orrával a kocsit, majd azt mondja:
- Szerintem a benzintank lyukadt ki, ami elég veszélyes, mert akár fel is robbanhat a kocsi.
A férfi megijed a beszélő tehéntől, és gyorsan beszalad a közeli házba. Ott a gazda kérdezi, hogy mitől ijedt meg ennyire.
A fickó levegőért kapkodva meséli:
- Képzelje, a tehene azt mondta, hogy szerinte kilyukadt a benzintankom!
- Na, hát ettől nem kell ennyire megijedni, a tehenem semmit sem ért az autókhoz...

-----

Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost. A helyszínre érkező rendőr megkérdezi:
- Miért nem kerülte ki?
- Nem volt annyi benzin a tankban.

-----

Két rendőr sétál a Dunaparton, találnak egy hullát. Megszólal az egyik rendőr:
- Te, dobjuk át ezen a kerítésen, az már nem a mi körzetünk.
Átdobják a hullát, mire valaki megszólal a túloldalról:
- Te! Ez már megint itt van!

-----

A rendőr késő este egy kislányt talál az utcán.
Megkérdezi tőle:
- Hogy hívnak, kicsikém?
- Krisztinek.
- És mi a másik neved?
- Krisztina.
- Jó, de apukádat, hogy hívják?
- Papa.
A rendőr megvakarja a fejét, és tovább faggatózik:
- Hol laksz?
- A mamámnál.
- És ő hol lakik?
- Nálunk.
- Jó de melyik utcában?
A kislány felnéz:
- A rendőr bácsi nem tudja?
- Nem.
- Hát akkor tessék jönni, odavezetem.

-----

- Miért megy a szőkenő egy konzervvel a háza tetejére?
- ???
- Mert az van a konzervre írva, hogy a szavatossági idő a tetőn van!

-----

Hogy mondják azt, ha egy nő befesti a haját barnára?
- Mesterséges intelligencia.

-----

A fiatal orvos tanácstalanul nézi a beteg leleteit, majd megszólal:
- Jó lenne, ha ezentúl kevesebb alkoholt fogyasztana!
- Antialkoholista vagyok, nem iszok egy kortyot sem.
- És hogy áll a dohányzással?
- Életemben nem dohányoztam.
- Önnek a zsíros koszt is árt. Ne egyen túl sok zsíros húst!
- Semmilyen húst nem eszem. Vegetáriánus vagyok.
- Azt a nemjóját! Valamit azért csak szeret?
- Igen. A cseresznyekompótot!
- Jó, akkor attól tiltom el!

-----

Forrás:
https://www.viccesviccek.hu/
http://www.vicceskalandok.eoldal.hu/

Válasz

Ez történik, amikor hazudsz az önéletrajzodban arról, hogy korábbi, juhászkutyaként szerzett munkatapasztalattal rendelkezel: https://www.youtube.com/watch?v=LKJ2sxCep-E

Válasz

Mi a különbség férfi és nő között? Nagyjából ezek:

Pénz
Egy férfi 350 Ft-ot fizet egy 250 Ft-os dologért, amire szüksége van. Egy nő 250 Ft-ot fizet egy 500 Ft-os dologért, amire nincs szüksége, de most akciós.

Fürdőszoba
Egy férfinek 7 tárgy van a fürdőjében: fogkefe, fogkrém, borotva, borotvahab, sampon, szappan és törölköző. Egy nőnek átlagosan 337 tárgy található a fürdőjében. Egy férfi ezek közül legfeljebb 20-at képes felismerni.

Viták
Minden vitában a nőé az utolsó szó.
Minden, amit a férfi ezt követően mond, az egy újabb vita kezdete.

Jövő
Egy nő mindig a jövője miatt aggódik, ameddig férjhez nem megy. Egy férfi sosem aggódik a jövője miatt, ameddig meg nem nősül.

Siker
Egy férfi akkor sikeres, ha többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni.
Egy nő akkor sikeres, ha talál egy ilyen férfit.

Házasság
Egy nő amikor hozzámegy egy férfihez, azt reméli, hogy majd a férfi megváltozik, de nem fog.
Egy férfi ha elvesz egy nőt, azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de meg fog.

Öltözködés
Egy nő alkalomhoz illően átöltözik külön a vásárláshoz, a virágok meglocsolásához, a szemetes kiürítéséhez, a telefonáláshoz, a könyvolvasáshoz és hogy kimenjen a postáért.
Egy férfi alkalomhoz illően felöltözik az esküvőkre és a temetésekre.

Természetesség
A férfi ugyanolyan jól néz ki reggel, mint amikor lefeküdt aludni.
A nő valahogy elcsúnyul az éjszaka folyamán.

Utódok
A nő mindent tud a gyerekeiről. Hogy mikor kell menni a fogorvoshoz, a románcokról, legjobb barátok kedvenc ételei, titkolt félelmek, remények és álmok.
A férfi bár homályosan, de tud valamiféle emberekről, akik a házban laknak.

A nap gondolata
Egy nős férfi feledkezzen meg a hibáiról. Semmi szükség arra, hogy egy háztartásban két ember is emlékezzen ugyanarra a dologra.

Egy férfi bemegy egy illatszerboltba.
- Mit parancsol?
- Dezodort szeretnék vásárolni.
- Golyósat?
- Nem, a hónaljamra!!

Régóta ismeri ezt a pszichiátert?
- Igen.
- Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?
- Nem, én villamossal.
http://nadoritestulet.network.hu/blog/magyar_nadori_szovetseg_mnasz_klub_hirei/mi-a-kulonbseg-ferfi-es-no-kozott

Válasz

Szösszenetek Sándor Györgytől:

- Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.
- Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.
- Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?
- Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a"remekül nézel ki".
- Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad.
- A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.
- A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.
- Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki...
- Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.
- Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.
- Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!
- Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök.
- A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!
- A kisbaba olyan, mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart!
- Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpánál és kiabálják a színeket!
- A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.
- Az öregségnek két fő tünete van : az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem.
- A leghatásosabb fogyókúra, ha az ételt egyenesen a vécébe öntjük.

Válasz

- Hogyan készült az első rézdrót?
- ???
- Az utcán hevert egy rézpénz. És két skót egyszerre hajolt le érte...

– Miért kapcsolgatja a skót olvasás közben a villanyt?
– ???
– Mert lapozni sötétben is lehet.

Mit ír a skót a csengőjére?
– Ne nyomja meg, ötpercenként kinézek!

Két skót találkozik:
- Mi az, Glenn, kihúzattad a fogaidat?
- Yes.
- Az összes fogad rossz volt?
- Dehogy volt rossz!
- Hát akkor miért húzattad ki őket?
- Elvesztettem a fogkefémet.

A skót házaspár orvoshoz viszi hat hónapos gyerekét.
- Mi baja a gyereknek?
- Semmi, doktor úr, csak most ajánlottak kéz alatt egy gyerekkocsit, és tudni szeretnénk, érdemes-e megvenni.

– Miért hordanak a skótok szoknyát?
– Hogy megspórolják a nadrágtartót.

Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.

Száz kilométert tett meg a skót gyalog, hogy megnézhesse a kupadöntőt.
Amikor hazaér, a szomszédja megkérdi, milyen is volt a meccs.
- Azt nem tudom - mondja a skót szurkoló -, mert már nem volt erőm átmászni a kerítésen.

- Megkaptad a legutóbbi levelemet? - kérdezi a skóttól az öccse.
- Azt, amelyikben tíz fontot kérsz?
- Igen, azt.
- Nem kaptam meg.

Étterembe megy a skót házaspár. Ketten rendelnek egy szendvicset.
Amikor a pincér kihozza, a férj kettévágja, az egyik felét odaadja a feleségének, majd enni kezd.
- És ön nem eszik? - kérdezi rezzenéstelen arccal a pincér.
- Majd a férjem után - feleli a hölgy. - Várom a fogsort...

A lottósorsolás délelőttjén a szegény skót imádkozva jár föl-alá a szobában :
- Jaj, Istenem, csak most segíts meg, hogy enyém legyen a főnyeremény!
Csak most az egyszer segíts, hogy én nyerjek!
Egy idő után elunja a Teremtő az imádkozást, s így szól a skóthoz:
- Szívesen segítek, jóember! De legalább vegyél egy szelvényt!

A skót maga elé tesz egy képeslapot, amelyen egy gyönyörű meztelen nő van.
Ábrándozva nézegeti, iszik egy kis szódavizet, aztán észbe kap:
- Ez nem mehet így tovább! Minden pénzemet nőkre és italra költöm!

Skót szomszédok:
- Tudja, Glenn, én soha nem tudok egy jó kávét inni.
- De miért, szomszéd?
- Mert én a kávét két cukorral szeretem.
- És?
- De otthon eggyel iszom, vendégségben meg hárommal.

(viccekoldala.blogspot.com)

Válasz