Közlekedés: Viccek - úton, útfélen (fórum)

Szeretettel köszöntelek a Közlekedés klub közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 628 fő
  • Képek - 2927 db
  • Videók - 1007 db
  • Blogbejegyzések - 940 db
  • Fórumtémák - 26 db
  • Linkek - 654 db

Üdvözlettel,
M Imre
Közlekedés klub vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a Közlekedés klub közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 628 fő
  • Képek - 2927 db
  • Videók - 1007 db
  • Blogbejegyzések - 940 db
  • Fórumtémák - 26 db
  • Linkek - 654 db

Üdvözlettel,
M Imre
Közlekedés klub vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a Közlekedés klub közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 628 fő
  • Képek - 2927 db
  • Videók - 1007 db
  • Blogbejegyzések - 940 db
  • Fórumtémák - 26 db
  • Linkek - 654 db

Üdvözlettel,
M Imre
Közlekedés klub vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a Közlekedés klub közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 628 fő
  • Képek - 2927 db
  • Videók - 1007 db
  • Blogbejegyzések - 940 db
  • Fórumtémák - 26 db
  • Linkek - 654 db

Üdvözlettel,
M Imre
Közlekedés klub vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Kis türelmet...

Bejelentkezés

 

Add meg az e-mail címed, amellyel regisztráltál. Erre a címre megírjuk, hogy hogyan tudsz új jelszót megadni. Ha nem tudod, hogy melyik címedről regisztráltál, írj nekünk: ugyfelszolgalat@network.hu

 

A jelszavadat elküldtük a megadott email címre.

Viccek - úton, útfélen

Ezt a témát M Imre indította 8 éve

Két óvodás beszélget:
- Tavaty van.
- Mi van?
- Tavaty van?
- Nem éjtem?
- Batynak a matkák.
- Jaaa, tavaty van!

Két részeg megy hazafelé hajnalban. Igencsak elfáradtak, sikerült teljesen eltévedniük. Mivel a buszok már járnak, a pénzük elfogyott, így taxit sem tudnak hívni. Ahogy ott tanakodnak, egyikük észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk, sőt a rendőrök sem állítanak meg!
- Jó - mondja társa - te menj be, köss el egy buszt, én meg idekint figyelek.
Így is lesz. Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és azt látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
- Te meg mit csinálsz? - kérdezi mérgesen.
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy? - kérdezi a másik mérgesen. - Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyaloglunk két saroknyit!

A kórházban:
- Hölgyem, itt van az a fiatal úr, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? - kérdi a nővér.
- Igen, de csak ha gyalog van!

Robog egy 125-ös Polski Fiat:
- Apa, apa! Mi ez a magas fal mellettünk?
- Az a járdaszegély, fiam.

János bácsi autóvezetésből vizsgázik. Mellette ül az instruktor, hátul a rendőr. Instruktor:
- János bácsi! Milyen tábla volt ez?!
- Úgy néztem, fiam, búzatábla...

Egy férfi közlekedési balaesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért.
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látást?

Egy hölgy összetört autóval ér haza, mire a férje:
- Mi történt?
- Nekem jött egy biciklista.
- Na de hányszor?

A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?

Hozzászólások eddig: 111

Új hozzászólás

A hozzászólás hossza legfeljebb háromezer karakter lehet

Ez egy válasz üzenetére. mégsem

Hozzászólások

M Imre üzente 1 hónapja

Számos olyan kifejezés van a magyar nyelvben, amely ételekhez kapcsolható és amiért egy külföldi soha az életben nem lesz képes ezt a nyelvet úgy Isten igazából elsajátítani.

Mert ez az egyedüli nyelv, amelyben:

te is lehetsz sótlan
de be is lehetsz sózva
borsózhat a hátad
de a falra is hányhatjuk
lehet paprikás a hangulatod
vagy zabos
beszélhetsz zöldségeket
egy gyümölcsöző kapcsolatban
megolajozhatsz bármilyen problémát
lezsírozhatod a szerződést
de le is vajazhatod
tudod, ki a cukros bácsi
akinek a fejétől bűzlik a hal
lekenyerezheted a gyereked
sőt, kenyérre kenheted
vagy hájjal kenegethetsz
rizsázhatsz a kollégádnak
ha mákod van, mindenki irigykedik rád
de zsír király vagy
ha még malacod is van
csak vedd le a tökfödőt, ha velem beszélgetsz
akkor a paradicsomban érezheted magad
tarthatnak téged tejfeles szájúnak
tudod, mi az a babos kendő
kolbászolhatsz a városban
vigyázol, nehogy elperecelj
ügyelj arra, nehogy belecsokizz a nadrágodba
mert akkor becsúszik a sportszelet
belecsapsz a lecsóba
tejelsz, mint a katonatiszt
annak a büdös gyökérnek
tökölsz reggelente
veled csak úgy nem kukoricázhat senki, mert
úgyis kisajtolod belőle az igazságot
mert te nem vagy piskóta!
és nem vagy tejbetök!
ne legyél puding!
de még tökkel ütött lehetsz
a gyerekednek helyes kis hurkái vannak
az asszonynak meg sonkái
menekülj, ha bukta van
te, kis öcsisajt
vagy hívjalak Paprika Jancsinak?
lehet retkes a lábad, hát hogy a retekbe ne?
lehet lyukas a zoknid, kilátszik a krumplid
az ott vaj a füled mögött?
vagy túrót a füledbe?
tudod, nem minden papsajt
az sem jó, ha citromba harapsz, de fűbe sem sietős
és ha gondolod, adhatok egy barackot a fejed búbjára
csak vedd le a tökfödőt!
mert mi már csak tudjuk, mikor ettük meg a kenyerünk javát
Nos, ne tökölj sokat, oszd meg ezt a bejegyzést és ha még tudsz, amit én elfelejtettem, egészítsd is ki! A túróba már!

Válasz

M Imre üzente 2 hónapja

ESTI VICCEK A SZOCIALIZMUS IDEJÉN | 10

Társasutazást szerveznek Romániába, busszal. Az órák hosszat tartó zötykölődés után az idegenvezető megkérdi az utasokat:
– Látják ott messze azt a hatalmas, sötét foltot?
– Igen.
– Na, azok már Bukarest fényei…
 
Pajzán viccek
 
Egy külföldi turista a Tretyakov Képtárban hosszasan álldogál az egyik festmény előtt, melynek címe “Lenin Lengyelországban”. Végül a tárlatvezetőhöz fordul:
– Ne haragudjon, de sehogy sem értem ezt a képet! Ez a hölgy itt az ágyon, ugye Krupszkaja, Lenin szerelme?
– Természetesen.
– De ez a meztelen férfi itt mellette nem is hasonlít Leninre!
– Hát persze, hogy nem, ez egy orosz katonatiszt.
– De hát akkor hol van Lenin?!
– Hát Lengyelországban!
 
– Gagarin elvtárs, mikor száll fel ismét?
– Soha többé! Az életben nem! Ki van zárva!
– Olyan borzasztó volt az út? Vagy a leszállás?
– Egyik sem!
– Hát akkor miért nem száll fel?
– Mondja, szájon csókolta már magát Hruscsov?

Válasz

M Imre üzente 2 hónapja

ESTI VICCEK A SZOCIALIZMUS IDEJÉN | 09

– Miért volt idén olyan nagy szárazság?
– Hogy ne tudjon gyökeret verni az új mechanizmus!
 
– Hogy hívják Budapesten az olyan gyárigazgatót, akit egyik vállalattól a másikhoz helyeznek?
– Titán! Ti tán használni tudjátok!
 
– Miért csalódtak augusztus 21-én a cseh fociszurkolók?
– Mert a Fradit várták és a Honvéd jött.
 
– Mit követeltek tőlünk az oroszok ’74-ben?
– Nyers Fehér Aczélt.
 
Életszínvonal
 
Bevezetik a világútlevelet, immár Kohn is meglátogathatja Amerikában élő rokonait. Kérdezik is tőle kíváncsian:
– Na és hogy vagytok odahaza?
– Jól.
– Na de egy kicsit bővebben!
– Nem jól.
 
Grósz Károly valamikor az 1980-as években:
– Elvtársak! Jövőre jobban fogunk élni, mint most!
Erre egy hang a hallgatóság soraiból:
– Maguk igen, de mi?
 
– Miért nem dobják el láncaikat a kapitalista országok proletárjai?
– Mert a lánc végén ott a slusszkulcs.
 
Ceausescu-viccek
 
– Ki a legnagyobb sakkozó Romániában?
– Elena Ceausescu.
– Miért?
– Egy paraszttal sakkban tartja egész Romániát.
 
Ceausescu beszédet mond a román parlamentben. Az egyik hallgatója megveregeti az előtte ülő vállát:
– Elnézést uram! Nem venné le a kalapját? Rosszul látok.
Az illető teljesíti a kérést, majd pár perc múlva újabb vállveregetés:
– Elnézést uram! Nem húzódna egy kicsit kijjebb? Ugyanis takar a válla.
A kérést megint teljesítik. A harmadik vállveregetésnél az illető mérgesen hátraszól:
– Távcsövet ne adjak?
– Köszönöm, az van a puskámon.

Válasz

M Imre üzente 2 hónapja

ESTI VICCEK A SZOCIALIZMUS IDEJÉN | 08

Magyarország labdarúgó-válogatottja a Szovjetunió csapatával játszik barátságos mérkőzést, amikor a meccs állása egy-egyre áll és a magyar csapat tizenegyeshez jut. Nagy a tanácstalanság, valakit a lelátón jelenlévő Kádár Jánoshoz küldenek, hogy döntse el, ki rúgja a büntetőt. Kádár a következő tanácsot adja:
– Bene lője!
 
Brezsnyev és Kádár sétálgatnak az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy hatalmas termetes medve, és éhes ordítással szaladni kezd feléjük.
Brezsnyev hátraarcot csinál, és rohanni kezd visszafelé. Kádár a hátizsákjából előkap egy sportcipőt, ledobja a gumicsizmát, és lábbelit cserél. Brezsnyev meghökkenten szól oda:
– Megőrültél? Mindegy, mit veszel fel, a medvét úgysem tudod lehagyni!
– Nem is a medvét akarom lehagyni, hanem téged…
 
Brezsnyev Magyarországra látogat. Kádárral sétálgatnak a pesti utcán.
Brezsnyevnek feltűnik, hogy nem kísérik őket sehol a biztonsági emberek. Szóvá is teszi:
– Mondd, János, te csak így, minden őrizet nélkül sétálsz bármikor itt Budapesten?
– Igen, Leonyid Iljics.
– És nem félsz attól, hogy valaki megtámad, leüt?
– Ugyan, Leonyid Iljics, nálunk az emberek 95 százaléka rendes, becsületes, tisztességes ember, azoknak ilyen eszébe sem jut!
– Jó, jó, de mi van a maradék 5 százalékkal?
– Azokat köti a pártfegyelem.
 
Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb a bika, vagy a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg.
Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot. A viadal kezdete előtt, Kádár odamegy a bikához, és súg neki valamit. A bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja:
– Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el. De azért áruld már el Jancsikám, hogy mit súgtál a bikának?
– Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el ’45-ben a teheneket.
 
Gyárlátogatásra megy a miniszter, körbevezetik mindent elmagyaráznak, minden csillog-villog, nagyon meg van elégedve. A végén már nem is tud mást kérdezni, mint hogy hányan dolgoznak az üzemben. A vállalat vezetői zavarba jönnek, topognak, majd az egyik zavartan kiböki:
– Hát… Nagyjából a fele.

Válasz

M Imre üzente 2 hónapja

ESTI VICCEK A SZOCIALIZMUS IDEJÉN | 07

Hosszú sor áll Moszkvában egy befalazott ajtó előtt. A TASSZ riportere kíváncsi, hogy miért állnak ott, ezért megkérdezi a sor elején állót, hogy mi történt.
– Tudja Uram, kifűződött a cipőm, itt volt az ajtó előtt egy lépcső, arra felraktam a lában és bekötöttem a cipőmet, de mire felegyenesedtem egy nagy sor állt mögöttem.
– De hát miért nem megy haza?
– Meg van őrülve? Első vagyok a sorban.
 
Egy szibériai honpolgár érdekes, csomagolópapírba burkolt valamit fedez fel a moszkvai GUM-ban. Az van ráírva, hogy “Szibériai WC”.
Megveszi, hazautazik Szibériába, kibontja, hát látja, hogy a WC két botból áll. Használati utasítás nincs hozzá mellékelve. Levelet ír a GUM-nak, hogy írják meg neki, hogyan kell használni az eszközt. Mire a következő választ kapja:
– Szúrja le a botot a tajgában, kapaszkodjon belé, a másikkal pedig hessegesse a farkasokat!
 
A Szaratov hűtőgépgyár sztahanovistája nyugdíjba megy, és ebből az alkalomból a TASSZ riportere interjút készít vele.
– Mondja elvtárs, van magának hűtőszekrénye?
– Nem, nekem nincs.
– De ember, maga harminc évig egy hűtőgépgyárban dolgozott, nem próbált meg ennyi idő alatt egyet darabokban hazavinni?
– Én hazavittem hármat is, de akárhogy raktam össze, mindig tank jött ki belőle.

Kádár alatt
 
– Miért alumíniumból gyártják a söröshordókat?
– Mert egy Kádárunk van, és az is az oroszoknak dolgozik.
 
Kohn és Grün 1963-ban találkozik az utcán, megörülnek egymásnak:
– Nahát, Kohn, te még élsz? ’56-ban láttalak utoljára.
– Nemrég szabadultam.
– Te jó ég! Hát mit követtél el?
– Én? Semmit!
Mire Grün rosszallólag csóválja a fejét:
– Kohn, Kohn, ne akarj engem átverni. A semmiért csak három év járt!
 
Kádár találkozik a Körúton egy régi ismerősével, akivel valamikor együtt inaskodott.
– Te vagy az, Kovács Pista?
– Szabadság, elnök elvtárs!
– Ne tréfálj, szólíts csak úgy, ahogy régen!
Kovács egy ideig habozik, majd rácsap Kádár vállára:
– Szevasz, te félnótás Csermanek Jani!
 
Sírdogál a nyuszi az erdőben.
– Miért sírsz, nyulacska? – kérdi a varjú.
– Jaj, kedves varjú, nagy baj van! Mindjárt itt lesz Pestről az egész Központi Bizottság, Kádárral az élen, medvére vadásznak! Jaj, hova bújjak, hová bújjak?
– Bolond vagy, te nyuszi, ha medvére vadásznak, akkor miért vagy úgy berezelve?
– Hát csak azért, mert tévedtek ezek már ennél nagyobbat is!

Válasz

M Imre üzente 2 hónapja

ESTI VICCEK A SZOCIALIZMUS IDEJÉN | 06

Szovjet viccek
 
Rabinovics elmegy szavazni. Ahelyett, hogy megnézés nélkül bedobná a szavazólapot az urnába, félrevonul és nézegetni kezdi.
Azonnal odamegy hozzá egy civil ruhás szerv:
– Mit csinál itt maga?
– Semmit, csak kíváncsi vagyok, hogy kire fogok szavazni.
– Na ne viccelődjön itt, elvtárs, maga még nem hallotta, hogy a Szovjetunióban a szavazás titkos?
 
– Hallottad? A szovjetek felmentek az űrbe!
– Ne mondd! Mindnyájan?!
 
– Melyik három kitüntetést nem kapta meg Brezsnyev?
– A Hős anya, a Hős város és a Tiszta udvar, rendes ház!
 
Két orosz katona beszélget Afganisztánban.
– Ugye, mennyivel jobb dolgunk volt nekünk otthon, Székesfehérváron?
 
A szesztilalom idején, valahol Szibériában, két muzsik hűtőházat épít, azaz szögesdróttal körbekerítenek egy kunyhót. Egyszerre az egyikük felkiált. – Gyere gyorsan, Vologya, találtam egy üveg vodkát, igyuk meg!
– Ne ordíts, te őrült, elvisznek!
– Innen? Hová?…
 
– Mi a különbség a szovjet és az amerikai AIDS között?
– Az amerikai halálos. A szovjet legyőzhetetlen…
 
Brezsnyev és Koszigin utaznak haza Nasszer temetéséről. Brezsnyev megszólal:
– Te, Alekszej! Láttad Nasszer kezén azt a szép aranyórát?
– Nem, mutasd!
 
Brezsnyev elvtárs mondja el a moszkvai olimpia megnyitó beszédét. Így kezdi:
– O!
A tömeg ujjong, tapsol. Brezsnyev megint elkezdi:
– O!
Lelkes taps fogadja, így folytatja:
– O!
A tömeg újból üdvrivalgásban tör ki, mire õ:
– O!
Erre valaki odalép a háta mögül és a fülébe súgja:
– Brezsnyev elvtárs! Nem kell mind az öt karikát felolvasni!
 
– Honnan választják az amerikai elnököt?
– A tőkésosztályból.
– A magyar elnököt?
– A munkásosztályból.
– És a szovjet elnököt?
– Az intenzív osztályról.
 
– Te, Iván, ez nem egy dél-koreai utasszállító gép előttünk?
– De igen. Eltaláltad.

Válasz

M Imre üzente 2 hónapja

ESTI VICCEK A SZOCIALIZMUS IDEJÉN | 05

1982
 
– Miért látogatja annyi szerelmespár a maguk eszpresszóját? Hiszen nincs is boxos helyiségük.
– Esténként közkívánatra háromszor áramszünetet tartunk.
 
A baromfiudvarba a szomszédos sportpályáról bepottyant egy futball-labda. A kakas megállt mellette, és minden oldaláról alaposan megszemlélte a furcsa, idegen tojást. Aztán odahívta a tyúkot és szelíden így szólt:
– Nézd, édesem, nem szemrehányásképp mondom, de figyeld meg, hogy más baromfiudvarokban mennyivel nagyobbak a teljesítmények.
 
Következetesség
Egy szektás funkcionárius gyászjelentéséből: …folyó hó 10-én ballétre szenderült.
 
Kovács megkérdi Szabótól:
– Mondja, mit terveznek a nyárra?
– Hát, kérem, felkeressük egy kicsit Bécset, aztán Münchent, Berlint, Rómát, Toulouse-t és esetleg Párizst.
– Autón?
– Ugyan! Rádión.
 
Közszájon forgó viccek
A szocialista rendszer
 
Fejlődésünknek milyen újabb szakaszához érkeztünk?
– A racionál-szocializmushoz.
– És ezt most kik építik?
– A munkából kiváló dolgozók.
– Milyen terv alapján: a három vagy az ötéves terv szerint?
– Az ő téves tervük alapján.
 
– Mi a kapitalizmus?
– Embernek ember által való kizsákmányolása.
– És mi a szocializmus?
– Épp a fordítottja.
 
– Mi a különbség a létező és a működő szocializmus között?
– A létező szocializmus nem működik. Működő szocializmus nem létezik.
 
– Miért áll a kapitalizmus a szakadék szélén?
– Hogy jobban lássa a szocializmust.
 
– Mi az abszolút jó?
– A kommunizmus.
– És mi az abszolút rossz?
– A hozzá vezető út.
 
– Mi a szocializmus?
– Átmenet a kapitalizmusból a kapitalizmusba!
 
Egy ember meghal, és lekerül a pokolba. Két bejárat van, az egyikre ki van írva, hogy szocialista pokol, a másikra meg hogy kapitalista pokol. A szocialista pokol előtt rettenetesen nagy sor áll, még a kapitalista pokol előtt senki. Kovács odamegy a kapitalista pokol kapujába és megkérdezi:
– Itt mit csinálnak az idekerült emberrel?
– Szögeket vernek a testébe, tüzes vassal sütögetik, és forró olajban főzik.
Erre Kovács átmegy a szocialista pokol kapujába és megkérdezi:
– És itt mit csinálnak az ide került emberrel?
– Szögeket vernek a testébe, tüzes vassal sütögetik, és forró olajban főzik.
– Akkor miért állnak itt ennyien sorban?
– Mert itt vagy szög nincs, vagy tüzes vas nincs, vagy olaj nincs, vagy egyik sincs.

Válasz

M Imre üzente 2 hónapja

ESTI VICCEK A SZOCIALIZMUS IDEJÉN | 04

1972
 
Hatéves kislány állít be a gyógyszertárba.
– Tessék adni nekem egy antibébi tablettát!
– Micsodát? Neked? – hüledezik a patikus.
– Holnap lesz a születésnapom… eddig mindig babát kaptam. Most már szeretnék egy mackót is!
 
– S mit mondott a dramaturg a darabodra?
– Egészében véve kitűnőnek találta, csak azt kifogásolta, hogy túlságosan kidomborítom az unalmas részeket.
 
Megy a kis ruszki a nagy cseh erdőben, borzasztóan megszomjazik. Betér a cseh sörözőbe, amely tömve van, megy az élénk politizálás. Amikor viszont meglátják a ruszki katonát, hirtelen csönd lesz. A fagyos légkörben odasomfordál a söntéshez, és kér egy pohár szódavizet. A dermesztő csend csak akkor kezd oldódni, amikor elindul kifelé. Ekkor egy bátor hang utána kiált:
– Szabadságot Csehszlovákiának!
Mire a kis ruszki katona:
– De Litvániának is!
 
Pályaválasztás
– Mozdonyvezető szerettem volna lenni, aztán mégis sofőr lettem.
– Miért?
– Mert vállalati mozdonnyal nem csinálhatok maszek fuvarokat.
 
– Milyen alkotáson dolgozik jelenleg? – kérdezik a zeneszerző-szövegírót.
– Egy protest songot írok arról, hogy miért nem kapni este 10 után az Emke-aluljáróban busz- és villamosjegyet.
 
– Én csak norvég nyelven hallgatok híreket.
– Ön ért norvégül?
– Egy szót sem. De így legalább nem izgatom magam.
 
Brahovácz büszkén meséli:
– A mi üzemünkben már régen bevezették a lépcsőzetes munkakezdést.
Reggel 7-re járunk be, de van, aki 9-kor, mások 10-kor kezdenek hozzá a munkához.

Válasz

M Imre üzente 2 hónapja

ESTI VICCEK A SZOCIALIZMUS IDEJÉN | 03

1962
 
TASZSZ-jelentés a ’60-as évekből: A kínai határ mentén békésen dolgozó kombájnjainkra a kínai határőrök tüzet nyitottak. Kombájnjaink viszonozták a tüzet, majd felszálltak és visszatértek bázisukra.
 
Kennedy és Hruscsov megegyezik abban, hogy a két világrendszer közti különbséget autóversenyen döntik el. A versenyen végül első lett Kennedy, a második Hruscsov. Az eredményről a két ország sajtója a következőképpen számol be.
New York Times: “A két világhatalom közötti műszaki fölény eldöntése érdekében tegnap megtartott autóversenyen első lett Kennedy, a második Hruscsov.”
Ugyanez a Pravdában: “A tegnapi napon a szocializmus és a kapitalizmus közti különbség eldöntésére megrendezett autóversenyen Hruscsov elvtársnak sikerült az igen előkelő második helyen végeznie, ugyanakkor Kennedy úr csak az utolsó előtti helyet tudta elfoglalni.”
 
Az osztályfőnöki órán a babonáról magyaráz a tanár.
– Kéményseprővel találkozni szerencse, mondják az emberek, de ez csak ostoba babona.
– Bocsánat, tanár úr – áll föl a Kovács fiú –, én tegnap kéményseprővel találkoztam, és csakugyan bekövetkezett a szerencse.
– Mi volt az a szerencse?
– Utóbb még két kéményseprővel találkoztam.
 
Kohn bácsi nyugati útlevelet kap 1956 után, és amikor hazatér, ismerősei kíváncsian kérdezgetik:
– Milyen az a haldokló kapitalizmus?
Mire Kohn bácsi ezt feleli:
– Hát szép halál, nem mondom, szép halál!
 
Az író és szerelme ülnek a ligeti padon. A férfi hosszan, sokatmondóan hallgat, majd a lány megtöri a kínos csendet:
– Hát nem mond semmit?
– Mit is mondhatnék?
– Szóval csak hallgat!
– Mit csináljak? Nincs semmi mondanivalóm – szólt, és írt egy új magyar regényt.
 
Azt mondja az orvos a betegnek:
– Három-négy napig maradjon otthon, és pihenje ki magát.
– Nem tehetem, doktor úr.
– De hát miért nem?
– Mert csupa modern bútorom van.

Válasz

M Imre üzente 2 hónapja

ESTI VICCEK A SZOCIALIZMUS IDEJÉN | 02

– Hova járnak úszni a pestiek?
– A reakciósok a Királyba, a klerikálisok a Gellértbe, a balosok a Rudasba, a revizionisták a Lukácsba
 
Rákosi alatt
 
Az ÁVH-n:
– Nos, cigány, mit szólnál akkor, ha az utcán csendőrök igazoltatnának?
Gondolkodik a móré majd így válaszol:
– Én még csak-csak, de maguk!
 
A cigány szökik a határon, nála a hegedű meg egy Rákosi kép. A határőr
megkérdi:
– Hová mégy, cigány?
– Nyugatra, muzsikálni.
– Hát a Rákosi-kép minek?
– Ha mégis honvágyam lenne, akkor csak ránézek.
 
Rákosi autója egy falu főutcáján elüt egy disznót. Rákosi utasítja a titkárát, hogy derítse ki a tulajdonost, és fizesse ki a kárt. A titkár sorra bekopogtat a közeli házakba, sőt be is megy. Telik-múlik az idő, a titkár nincs sehol. Egyszer csak előjön az egyik udvarból, ahonnan muzsikaszó hallatszik. Rákosi ráförmed:
– Hol a fenében volt ennyi ideig? Mit csinálnak odabenn?
– Elnézést, Rákosi elvtárs, én csak az utasításnak megfelelően jártam el, annyit mondtam, hogy “megdöglött a disznó”, mire azonnal csapra vertek egy hordót, és azóta mulatnak.
 
1953-ban fejtágító falugyűlést tartanak. A beszéd után a szónok így szól:
Elvtársak, várom a kérdéseiket!
– Nekem volna három kérdésem – jelentkezik Kohn bácsi – Hová lett a hús, hová lett a kenyér és hová lett a bor?
Egy hét múlva ismét falugyűlés, a szónok ismét kérdésekre vár.
Jelentkezik Grün bácsi.
– Nekem csak egy kérdésem volna: hová lett a Kohn?

Válasz

Ugrás a(z) oldalra

Ez történt a közösségben:

M Imre írta 9 perce a(z) Hírek röviden fórumtémában:

Libri Könyvkiadó https://www. facebook....

M Imre 19 perce új videót töltött fel:

M Imre 25 perce új videót töltött fel:

M Imre írta 56 perce a(z) Hírek röviden fórumtémában:

Egy nálunk szokványosnak mondható forgalmi...

M Imre írta 1 órája a(z) Hírek röviden fórumtémában:

Hollandiában a gyermekek rengeteget bicikliznek, ...

M Imre írta 2 órája a(z) Hírek röviden fórumtémában:

Amikor a jármű nem áll meg a megállóban ..., https://www....

M Imre 16 órája új videót töltött fel:

M Imre 16 órája új videót töltött fel:

M Imre írta 18 órája a(z) Hírek röviden fórumtémában:

Első hallásra bagatellnek tűnik a koszos szélvédő ...

M Imre írta 18 órája a(z) Hírek röviden fórumtémában:

Érdemes minden migrénben szenvedő sofőrnek alaposan ...

Szólj hozzá te is!

Impresszum
Network.hu Kft.

E-mail: ugyfelszolgalat@network.hu