Karácsonyi hagyomány
Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a 4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók. A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt látta, hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprut. Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával. Az angyalka így szólt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?
Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak.

A szarvas felmászik a fára. Megkérdi tőle a mókus:
- Miért jöttél fel?
- Mert almát akarok enni.
- De hisz ez fenyő!
- Nem baj, hoztam magammal.

Egy nőgyógyász vizsgázik autószerelésből. Tájékoztatják, hogy az elérhető pontszám 100. Ötven a szétszerelésért, ötven az összerakásért. A nőgyógyász nekiáll, szétszereli, összerakja. A vizsgabizottság elnöke gratulál a teljesítményéhez és közli, hogy 150 pontot ért el. A nőgyógyász kérdően néz.
- Kérem. Kapott ötven pontot, mert tökéletesen szétszedte. Kapott ötvenet, mert tökéletesen összerakta. És végül kapott ötvenet, mert mindezt a kipufogón keresztül.

A Székely parasztbácsi vesz egy bringát de nem ért hozzá. Megkéri a fiát, hogy vigye el egy körre. A Székely és a fia felszálnak a bringára.
- Édesapám már beesteledett!
- Nem baj fiam van rajta lámpa majdan azt muködtetjük.
Elindulnak az úton de a lámpa nem muködik.
- Na fiam tekerj gyorsabban mert csak akkor világít.
Úgy is tesz a fia, és lám világít,majdan újra lassan megy. Eltelik öt perc jön szembe egy kocsi.
- Na fiam tekerjé mert így a setétben nem látnak minket és nekünk jönnek.
Teker a fiú és lám világít a lámpa, a kocsis kikerüli oket. Mennek tovább, megint jön egy kocsi.
- Na fiam tekerj gyorsabban mert így ily setétben elüt minket az autó.
A fiú úgy is tesz, a lámpa világít és a kocsi kikerüli oket. Mennek tovább és megint jön egy kocsi.
- Na fiam tekerj jobban, hogy világítsunk mert így nem látnak minket és elütnek.
- Na de édesapám nem látja, hogy ezek a fényre jönnek?

Válasz

Párbeszéd a kalauzzal

- Nagyon jó, hogy van konnektor a vonaton, de hol tölt, hol nem. Leginkább nem tölt.
- Igen.
- És mitől függ, hogy éppen tölt-e?
- Az áramtól.

A vonaton

- Ka-ka-kalauz úr ké-ké-kérem, me-me-merre van a klo-klo-klozet?
- Ott mi-mi-mindjárt ba-ba-balra te-te-tessék!
- Kö-kö-köszönöm, most már ne-ne-nem fo-fo-fontos.....
- Szívesen.

Kalauz

A kalauz hazaérkezik munkából, és odakiált a fiának:
- Fiam gyere, rázzad az asztalt, levelet akarok írni!

-----

Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

A rendőr érdeklődik az utazási irodában:
- Elnézést, vonattal mennyi idő ide Párizs?
- Egy pillanat.
- Köszönöm.

Székelyek ülnek a tömött csíki vonaton. Felszáll egy ember, benyit egy tömött kabinba, és megszólal:
- Jó napot atyafiak!
- Jó napot! - hangzik a válasz.
- Hely van?
- Van.
- Oszt hun?
- Hát rajta ülünk.

A rendőr megállítja a székely parasztbácsit.
- Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?
A parasztbácsi odahajol a rendőr füléhez és belesúgja:
- Szénát.
- És miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!

Székely bácsika utazik a szekerével. Hirtelen elhúz mellette egy fejetlen motoros.
- Hmmm...
Elhúz mellette még egy fejetlen motoros.
- Hmmmmmmm.....
A harmadik fejetlen motoros után így szól:
- Anyjuk, fodítsd már befelé azt a kaszát!

Székely gyermek az apjával...
- Édesapám, miért nyalogatja a kutya a saját tökeit?
- Azért kisfiam, mert a kutya így tisztálkodik.
- De jó lenne, édesapám, ha én is megtudnám!
- Hát ... Megpróbálhatod, fiam, de szerintem megharap…

A kis Móricka nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Móricka, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Móricka gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Móricka.
- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kisfiúnak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát? Pistike ismét beledöfi a tűt Mórickába.
- Jézus! - ugrik fel ismét a fiú.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük?
Pistike ismét megszúrja.
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! - kiáltja Móricka.

Válasz

Eladó ... (lakás)
Igényes városlakóknak = Egy zajos kocsma szomszédságában.
Vízparti = Áprilistól októberig megesznek a szúnyogok.
Felújításra szorul = Fel kell robbantani az egészet és újra felépíteni.
Régivágású = Korhadt fából épített, düledező.
Modern = Nem fából épült de düledező.
Tág belső terek = Az előző tulaj kiszedte a támfalakat.
Biztonsági rendszer = A szomszédnak kutyája van.
Felújított konyha = Most egy hétig nem dugul el a mosogató.
Jó közlekedéssel = Közvetlenül az ablak alatt jár a busz.
Szolid berendezés = Nincsenek pucér nők a falon, de barna a tapéta.
Levegős = Hiányzik a bejárati ajtó.
Meghitt = A legnagyobb szoba is csak 3x2 méter alapterületű.
Ízlés szerint kialakítható = Egy rakás pénzt még rá kell költeni.

Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti jeep négy tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.

Volt Bem apónak egy tisztje, aki sértőnek érezte, hogy a vezére nem avatja be titkos terveibe, s négyszemközt szemrehányást tett neki bizalmatlansága miatt. Bem apó körülnézett a szobában, becsukta az ablakot, s suttogva kérdezte a tiszttől: "Tud Ön titkot tartani?" A tiszt arca fölragyogott, mellét kidüllesztette a megtiszteltetés öröme, úgy felelt: "Igenis, tábornok úr!" Bem apó elégedetten bólintott a válaszra, és a tiszt fülébe súgta: "Én is..."
Zalka Miklós

Sehogy sem működik
A bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:
– Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell!
Mire az öreg:
– Már kipróbáltam, akkor se ég!

Indokolt késés
– Pistike, már megint elkéstél! Mi ennek az oka?
– Tanár úr, a közlekedési táblák!
– Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?
– Úgy, hogy ki volt rá írva: 'Vigyázat, iskola! Lassítson!'

Útbaigazítás
– Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
– Az ott szemben.
– Hát most már tényleg nem értem! Onnan meg ideküldtek!

Vizimentők
Új vizimentőt keresnek a strandon. A főnök odaállítja az első jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja:
– Most ússzon le kétszáz métert!
Mire az:
– Na de uram, ez a medence nincs is olyan mély!

Lada az irodalomban
– Két Lada áll a parkolóban egymás mellett. Melyiknek van köze az irodalomhoz?
– ???
– A bal-ladának.

Okos kutya
Egymással szemben ül a sakktáblánál egy ember meg egy kutya.
Odamegy hozzájuk egy másik ember:
– Uram, ez fantasztikus. Ez a kutya tud sakkozni?
– Dehogy tud. Én vezetek 3-1-re.

Veszélyes út
Két turistacsoport közös kiránduláson vesz részt. Egy emeletes buszt kapnak, melyben alul az egyik, az emeleten pedig a másik csoport utazik. Pár óra után az alsó szinten utazók vezetője felmegy, ahol a másik csapat tagjai halálsápadtan ülnek a helyükön.
– Veletek meg mi van? – kérdezi tőlük.
– Könnyen vagytok ti odalent – válaszolnak vissza. – Nektek van sofőrötök...

Válasz

Két szőke felszáll egy Szolnok felé tartó vonatra. Az egyik megkérdezi a kalauzt:
- Elnézést, ez a vonat elvisz engem Kecskemétig?
- Nem - mondja a kalauz.
Mire a másik szőke:
- És engem?

A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre. Partot érve a fáradságtól elájul. Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!

- Jean! Megyünk a vasútállomásra a sógorom elé!
- De a sógora csak holnap érkezik, uram.
- Tudom, de holnap nem érek rá kimenni elé.

Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába.
Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek. Meg is kérdezi az apja:
- Na milyen volt az iskolában, fiam?
- Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy első osztály, közben meg odabent fapadok vótak.

- Ki az abszolút vasutas házaspár?
- ???
- Eva Peron és Charlie Sheen...

Járókelő kérdezi egy másiktól:
- Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a vasútállomásra?
- Nem tudom.
- Miért, nem idevalósi?
- De igen, csak én taxisofőr vagyok.

Szőke csajszi a MÁV pénztáránál:
- Kérnék egy vonatjegyet Budapestről Los Angelesbe!
A jegypénztáros nagy szemekkel:
- De asszonyom, ez képtelenség... ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen!
Mire a szőke:
- Légyszi, légyszi, légysziii!

János bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:
- De hiszen ez egy gyerekjegy!
János bácsi:
- Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a szerelvény!

A vonaton utazik két ember egy kupéban. Megszólal az egyik:
-Elnézést uram! Olvassa az újságot, amelyen ül?

https://youtu.be/oLkOLIjv3pw
Hely kihasználás keleten
( http://locitrom.hu/cimke/vonat-500.html )

Válasz

11-20



– Használ a felesége szeretkezés közben valami serkentőt, például marihuánát?
– Mi kérem egy nagy vibráló tojást használunk.


– Én már gyerekként is rosszul választottam nőt magamnak. Emlékszem például, amikor anyám elvitt megnézni a Hófehérkét, minden gyerek Hófehérkébe lett szerelmes, én a gonosz királynőbe.


– Van egy régi vicc: két idős hölgy üldögél egy üdülő teraszán. Azt mondja az egyik: "észrevetted, drágám, hogy itt milyen ócskán főznek?" Mire a másik: "igen, és milyen kicsi adatokat adnak!" Hát ez az! Valahogy alapvetően én is így vagyok az élettel: tele van magánnyal, nyomorúsággal, szenvedéssel, boldogtalansággal, és mégis az baj, hogy olyan gyorsan elmúlik.


– Aki nem tudja csinálni, az tanítja, és aki tanítani se tud, abból lesz a tornatanár.


– Nem is tudom, szórakoztam-e ennél jobban valaha röhögés nélkül.


– A hadseregből kiszuperáltak. A lapomon az áll, hogy HET. Ez azt jelenti, hogy háború esetén túsz leszek.


– Te csak ne szóld le az önkielégítést! Olyankor azzal szexelek, akit szeretek.


– Egyébként ma érdekes randevúm lett volna egy nővel, aki az Eisenhower-kormányban dolgozott, de egyszerűen lebénított a gondolat, hogy én is ugyanazt fogom csinálni ezzel a nővel, amit Eisenhower csinált az országgal.


– Szóval, akkor mindenki benne van az összeesküvésben. Az FBI, a CIA és J. Edgar Hoover, az olajtársaságok, a Pentagon, meg a Fehér Ház földszinti klotyójából a vécés néni.
– A vécés nénit csak ne keverjük bele.


– Ne érts félre, nem ez volt életem legnagyobb koncertje. Hanem amikor a Rollingék nyomták a Madisonban.
– Hát az csuda volt, igen.
– Te is ott voltál?
– Sajnos nem tudtam elmenni, mert megbetegedett a mosómedvém.
– Van mosómedvéd?
– Igen, van egy pár.

Előzmény

Válasz

Negyven éves az Annie Hall. Hihetetlen. Woody Allen kultikus mozija a mai napig is ugyanolyan feszes és vicces, mint a '70-es években volt, beszólásai több generációt is kiszolgáltak, bátran elő lehet kapni őket bármilyen beszélgetésekben, valószínűleg egyébként jónéhányan nem is tudják, hogy a filmből idézgetnek, de mégis megteszik. Az Annie Hall igazi remekmű, amelynek szülinapja alkalmából érdemes megnézni újra Alvy Singer hányattatásait, de ha nem jön össze, akkor legalább olvasd el újra ezt a húsz idézetet a filmből, és emlékezz arra, mennyire pofátlanul rohadt jó mozi ez még mindig.
http://player.hu/kult/husz-zsenialis-idezet-a-ma-40-eves-annie-hallbol/#

– Sohasem lennék egy olyan klubnak a tagja, amelyik elfogadna engem tagjának.


– Én az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és nyomorúságosra.


– Emberek, vessetek a mókusok elé!


– Hogy kapnád be az összes faszomat!


– Istenem, ha minden ilyen flottul menne!


– Mi leszel, ha nagy leszel?
– Csont és bőr.


– Eszembe jutott egy régi vicc. Elmegy a fószer a pszichológushoz: "Doki, a fivérem megőrült! Azt képzeli önmagáról, hogy csirke!" Mire a doki: "Miért nem hozza be?" Erre a fószer: "Behoznám, de szükségem van a tojásokra." Nos, azt hiszem, mostanában valahogy így vélekedek a kapcsolatokról. Teljesen irracionálisak és őrültek és abszurdak, de folytatnunk kell őket, mert legtöbbünknek szüksége van a tojásokra.


– Hazafelé Ann elmesélte, hogy maga 15 éve pszichológushoz jár.
– Igen, és nagyon jól haladok. Már nem is viselek partedlit, ha vendégségben ebédelek.


– Egy sarokkal utánad sétálok, és közben nézlek. Ez nem követés.
– Akkor te mit nevezel követésnek?
– Az egészen más. Én kémkedtem.


– Azt nem mondtam, hogy kezdj viszonyt a professzoroddal! Ezzel a pöccsel, aki a Nyugati ember válsága című baromságot tanítja.
– Emberábrázolás századunk orosz irodalmában. A többi stimmel.

Válasz

Na, kérem! Besenyő FKÁC István, aki vagyok, azaz Besenyő Finom Kötött Árut Cáfoló István elmondanám, hogy nem igaz, amit mondanak, meg írnak! Még akkor is, ha nagybetűvel kiteszik a bolt fölé csalásból, hogy: Finom Kötöttáru, elmondanám, a kötött áru nem finom. Én kóstoltam kérem, nem is egyszer! Hány boltba bementem, és kértem tíz deka kosztümöt, és nem adtak! Itt kezdett gyanús lenni a dolog. Aztán beleharaptam egy szoknyába, ami ott lógott, és egyáltalán nem volt finom. De ettem kérem harisnyát és női fehérneműt, pizsamát és gyermekrugdalódzót, és egyik se volt jó ízű. Sőt, elmondanám, hogy megemészteni se volt könnyű. Nooormális? De, hát mért hazudnak? Előbb utóbb úgyis kiderül a igazság! Mint ugye most is.
— Besenyő Pista bácsi

Válasz

Hülye kérdésre...

Szó szerinti idézet bírósági jegyzőkönyvekből:
– Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
– Minden boncolást hullákon végzek.

Ne gondolj a legrosszabbra!

Esküvő után egy héttel a fiatalasszony telefonál az anyjának:
– Mama, már éjfél is elmúlt, de a Laci még mindig nincs itthon. Biztos valami nőnél van.
– Ugyan már kislányom, nem kell mindjárt a legrosszabbra gondolni! Lehet, hogy csak baleset érte...

És a sör?

Szőke nő az étteremben:
– Pincér, mennyibe kerül a sör?
– A pohár 220, a korsó 330.
A szőke nő elgondolkodik:
– Aha. És a sör?

Víz

Hosszú vándorlás után a sivatagban szomjazó ember végre meglát egy kutat és utolsó erejével felkiált:
– Víz!
Mire egy hang a kútból:
– Hol?

Golfozás közben...

Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütőjét a földre és kifakad:
– A francba, ha nem lennék nős, már régen abbahagytam volna ezt a hülye játékot....
... http://www.demokrata.hu/mazsola/erted/mazsola

Válasz

https://books.google.hu/books?id=BRVjAgAAQBAJ&lpg=PT6&ots=QMg4SzauUy&dq=s%C3%A1ndor%20gy%C3%B6rgy%20az%20imr%C3%A9nek%20vagyok%20az%20unokah%C3%BAga&hl=hu&pg=PT29#v=onepage&q&f=false
„így, szakállasan odamegyek az emberekhez, s azt mondom:
-- Csókolom, meg tetszik ismerni? Az Imrének vagyok az unokahúga!
tízből kilencen visszakérdeznek:
-- Milyen Imrének?”.

http://www.youtube.com/watch?v=ro1_PprwzrE
-- Ronda, esős idő van. (pl. ma)
-- Maga se szép! (válasz)
00:42:30

Válasz

Magázva vagy tegezve?

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert délben mindig elmegy valahova, 14:00 órakor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet,hogy kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
– János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
– Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
– Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
– Természetesen.
– Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott, bent lepihent. Utána megebédelt a hűtődben talált ételből és lefeküdt a feleségeddel. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.

Válasz