MÁV: hóval provokál a tél.

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=pfbid02SEuhXLjDkd5yiL74GWDmAbtqUkHdzZx5Gaz8L5QcRe76F5KiWMfKgL7UAiK9M1qYl&id=61556624432810

Válasz

Állásajánlatok - MÁV

Mmm, „vonatjelentő őr”:
a) ha netán jön vonat, jelenti, adatbázisban menti vagy
b) előbbi munkatársat őrző személy, azt nehogy elrabolják.
c) szőke, vékony, mosolygós és szép nőket várnak az állás betöltésére.

Csatlakozz a MÁV-csoporthoz – Legyél HÉV forgalmi szolgálattevő, váltókezelő vagy vonatjelentő őr

Szeretnél stabil munkahelyet, folyamatos szakmai fejlődést és hosszútávú karriert? Végezd el a forgalomirányító tanuló képzést, és dolgozz a MÁV-csoport HÉV-vonalain.

Feladatok a képzés után:
• A forgalomszabályozás és a tolatási folyamatok hatékony végrehajtásának szervezése, irányítása, végzése és ellenőrzése
• Informatikai rendszerek kezelése, utastájékoztatás és adatszolgáltatás biztosítása
• Forgalmi zavarok megelőzése, megszüntetése

Jelentkezni a MÁV-csoport karrierportálján lehet:
https://karrier.mavcsoport.hu/allasajanlataink/7255

aaa.jpg

Válasz

Okmányiroda - Biztonsági őr
https://www.facebook.com/reel/1734930850413519

Válasz

Kellér Dezső (1905–1986) nélkül évtizedeken át nem lehetett elképzelni a szilveszteri kabarét. Jellegzetes testtartása volt a védjegye, ahogy a jobb kezével a színházi függönybe kapaszkodva konferált. Kiállt a színpadra és szövegelt. Igazi stand-upos volt, bár ezt akkoriban még nem így hívták. A Vidám Színpad örökös tagja szerint ebben a műfajban három nehéz dolog van: bejönni a színpadra, kimenni a színpadról, és ami a kettő közé esik…

A hatvanas-hetvenes években az év vége egyik fő attrakciója a tévé szilveszteri programja volt. 1962-ben egy népszerű páros, Kellér Dezső és Rátonyi Róbert konferálta az élő műsort, de elkövették azt a baklövést, hogy elnézték az időt, és nyolc perccel éjfél előtt kívántak boldog új évet a kedves nézőknek. Óriási botrány kerekedett belőle, hetekig tárgyalták az ország minden részében. Ha két ember találkozott az utcán, megálltak a januári húszfokos hidegben, és erről a melléfogásról értekeztek. Ha ugyan valóban melléfogásról volt szó, mert kis jóakarattal úgy is felfoghatták volna, kommentálta a történteket Kellér, mint egy diadalt: nyolc perccel hamarabb teljesítették az évet, mint a kapitalisták…

A konferansziénál akkor ment fel a pumpa, amikor a házukban lakó maszek (egyébként ezt a szót is ő alkotta 1951-ben a magánszektor szóösszetételből) vízvezetékszerelő másnap dühösen elkapta a lépcsőházban, és szinte magán kívül méltatlankodott:
– Uram, ezt a botrányt! Nyolc perccel előbb csinálni új évet? Hát magukat agyon kellene verni!
– Nézze, uram – mondtam neki –, emiatt mindenkinek joga van lamentálni, csak éppen magának nem. A múltkor, amikor leüzentünk, hogy folyik a csap, azt mondta, mindjárt feljön, és mikor jött fel? Három hét múlva. Most azért a nyolc percért van úgy oda.

https://www.facebook.com/photo/?fbid=570970972400360

Válasz

Pottyondi Edina: Szilveszter 2024
https://www.youtube.com/watch?v=1TP6H2vTvBM

Pottyondi Edina: Karácsony 2020
https://www.youtube.com/watch?v=tV7aw0ePV8s

Részlet Bödőcs Tibor Barbárglamour című estjéből, amely 2025. január 10-én lesz látható a Comedy Centralon
https://www.youtube.com/watch?v=iykB-Y3QsRs

L'art pour l'art Társulat: Szilveszteri finomságok
https://www.youtube.com/watch?v=6zgvKRONHZY

bilagit_hatoldali_cimke.jpg

Válasz

Szomszédnéni: Székely-magyar csajozós szótár

https://www.youtube.com/watch?v=erbUAEYj6PM

Előzmény

Válasz

Palóc nyelvjárás (Munkaügyek S02E01)

https://www.youtube.com/watch?v=LcNijdSNcF8
___

Borbély Alexandra (Nyitra, 1986. szeptember 4. –) Jászai Mari-díjas magyar színésznő.

https://hu.wikipedia.org/wiki/Borb%C3%A9ly_Alexandra

Válasz

Jobbkezes utca: ha nem tudsz megegyezés alapján továbbhaladni a kereszteződésben/úttorkolatban, inkább parkolj le!

https://youtu.be/44NHfwy084Y?si=xg5dYGNEeGH6NyRP&t=822

aaa.jpg

Válasz

Mielőbbi felépülést kívánunk a MÁV-nak!
-- Azt kéne nem, hogy csak beszántani...
-- Nincs több vonat. Kész!
-- Nem viselkedtetek jól.
-- Majd máskor jobban megbecsülitek a MÁV-ot, most leállíttattuk. Kész!
https://youtu.be/2MRtuTCDbSk?si=-IGtkw8L0Sy2YC3a&t=308

( és érettségizzen végre le a szakminiszter!! végezze el az iskolát... )

Válasz

Nos, végülis bárkivel előfordulhat olyan vis maior, hogy kifogy a kocsijából a benzin. Mert persze az ilyen újabb kocsikban – az enyém például még csak 16 éves, hozzám képest egy csecsemő – már „fedélzeti komputer” mutatja a még hátralévő kilométereket, amiben úgy általában nem bízom, de alapból szeretem feszegetni a határokat, azt hiszem, ez talán afféle alkati kérdés, jól mutat majd a sírkövemen.

A „fedélzeti komputer” (beszarok ezen a fellengzős elnevezésen, de mindegy) még 28 kilométerrel kecsegtet, mikor már itthon, a kapu előtt a motor nyökög, vakog, nyiffan, leáll. Egy-két ráindítással még éppen annyit tudok kicsiholni belőle, hogy a kapun belülre kerüljünk, hurrá. Ha már kifogyott, hát jobb helyen nem is tehette volna.

Itt persze adódik a probléma, mert benzint kellene bele tölteni, hogy elmehessek a benzinkútra, én meg benzint itthon nem tartok, mert szoktam néha bulit rendezni, valaki még a végén meginná nekem, történetek itt már furcsább dolgok is.

Elgyalogolhatnék éppen egy kannával a kútra, csak két kilométer, de szerencsére vannak jóbarátaim, az egyik már írja is, hogy melóból hazafelé beugrik két liter benzinnel, aztán hajrá. Meg is jön, tekerünk a kannára ilyen beöntőcsöcsöt, nyitom a megfelelő csinos ajtócskát, dugnánk be a csöcsöt ahová való: nem megy.

A Ford fejlesztői ugyanis valamikor kitalálták, hogy a tanksapka a civilizáció haladásának kerékkötője, ezért elvetették. A beöntőnyílásban van egy helyes kis ajtócska, ami csak a megfelelő méretű kútpisztoly nyomására nyílik ki, semmi sapka. Ez a kúton fel sem tűnik, de kannával már kínosabb. Erre a célra a Ford fejlesztői egy passzentosan hercig tölcsért ajánlanak – eléggé úgy néz ki, mint egy kórházi kacsa – ami nekem nincs. Később már tartozék lett, mint az emelő meg a vontatószem, de amikor az én kocsimat gyártották, még nem volt az. Vegye meg a paraszt, ha kell neki, ha nem veszi, így jár. Illetve nem jár, mert ácsorog.

Egy darabig próbálunk mindenféle dolgokat a nyílásba tuszkolni, egyik sem passzol. Ujjainkkal nyomogatjuk az ajtócskát nyitó ravasz reteszeket, de három is van belőlük, ami megnehezíti a dolgot, az egyik ráadásul nem is látszik, nagyjából úgy kell elképzelni, mint a beöntőnyílás G-pontját: mindenki tudja, hogy létezik, de senki sem tudja, hogy pontosan hol (igen, ezen a ponton felmerül, hogy „Faszom bele!”, és egy pillanatra el is töprengek ezen a megoldáson, de a méret sem jó, a tartás sem az igazi, vágyat sem tudnék csiholni magamból, és különben is: az utcáról pont rálátni az autóra, és bár engem errefelé már így is mindenki hülyének tart, de azért vannak fokozatok).

Barátom amúgy igazi technikai ember, zenész és asztalos, aki kaputelefonokat szerel, szóval ötletei is vannak és felszerelése is, én pedig bölcsészként általános irányelveket tudok megfogalmazni, illetve azok kritikájára is mindig kész vagyok, de elvérzünk a feladaton. Megpróbáljuk az ajtócskát kicsit bebillentve a résen át apránként beadagolni a benzint, folyik is, csak a kocsi alól halk csurgás hallatszik közben, mintha valaki orvul oda pisálna: a Ford fejlesztőmérnökei, hogy az Isten áldja újító szellemüket, direkt valami kis elvezetőt szereltek bele, hogy ilyen durva próbálkozások esetén a benzin egy erre rendszeresített csövecskén a kocsi alá csorogjon, ami kétségkívül kellemes meglepetés. Hideg van és sötét, ott bassza meg az egész, majd holnap, világosban. (Azért tényleg jó, hogy itthon vagyok, nem valahol az M3-as leállósávjában Guglinsekeresd és Kitudjapuszta között félúton.)

Már látom is magam, ahogy autósboltról autósboltra vándorlok: „– Mit keres? – Én bíz’ a Szent Grált! – Benzineshez vagy dízeleshez? – Á, vicceltem, csak ilyen speckó tölcsért szeretnék Ford Focushoz… – Ja, azt nem tartunk!”, de azért reggel még bemegyek a sufniba, arrébb teszem a rossz fridzsit, a kerekenincs biciklit meg a Szent Grált, és alatta… ott vigyorog rám a gyerekkorom!

Akinek volt rendes gyerekkora, az játszott indiánosdit. Akinek rendes és szerencsés gyerekkora volt, annak piros, műanyag fúvócsöve is volt az indiánosdihoz, amivel tapadókorongos nyilacskákat lehetett kipöffenteni. És aki akkora mázlista, mint én, az meg is találja ezt a fúvócsövet a sufniban, ami azért nagy öröm, mert az misztikus módon pontosan illeszkedik a Ford trükkös benzinlukába, benyomja a reteszeket, stimulálja a G-pontot, túlér az aljas kivezető csövecskén, és már csak egy tölcsér kell a végére, hogy az ember önthesse bele a két liter vészüzemanyagot, és mehessen benzinért a benzinkútra. Tölcsér meg van, ha nincs, csinálunk: betankolom a két litert, büszkén elautózom a kútra, megtankolok húsz litert (egyszer élünk, urizálunk), és azt mondom: ejnye, hát győztünk. Büszke és erős (bár kissé büdös) országnak érzem magam, ahogy éppen a bércre hág.

Persze, semmi kis történet lett volna ez a Ford fejlesztőmérnökei nélkül. Meg is nézem a neten, hogy mégis, mi a lószarral indokolják forradalmi ötletüket. Nos, azzal, hogy így az ember keze nem lesz benzines a tanksapkától, mert, ugye, nincs tanksapka. Frappáns. Fülig benzinesen kissé nyűgös leszek tőle, de megértem. A világ halad, aki elébe áll, azt eltiporja.

Most már csak azzal a cinikus marketingessel szeretnék egy sör mellett elbeszélgetni Hegelről, Proustról, a szépségről, a szeretetről és a jó kurva nénikéjéről, aki ezt a kifinomultan gonosz tankolásgátló rendszert pofátlan módon „Easy Filling System” néven jegyeztette be.

# Konok Péter

Válasz