TELEFONHÍVÁS A 21. SZÁZADBAN
- Halló! Sarki Pizza?
- Nem Uram, ez Google Pizza!
- Óh, bocsánat, akkor rossz számot hívtam...
- Nem Uram, jó számot hívott! Csak a Google megvásárolta az üzletet.
- Oké. Akkor szeretnék rendelni...
- Rendben Uram. A szokásosat?
- Hogyhogy a szokásosat? Ön ismer engem?
- Az adatbázisunk szerint a legutóbbi 12 alkalommal Ön vastag tésztájú
pizzát rendelt sajttal, kolbásszal és szalonnával.
- Igen, pontosan. Most is azt szeretnék...
- Uram, javasolhatnék most valami mást? Egy finom salátatálat?
Jégsalátát sárgarépával, ruccolával és paradicsommal?
- Micsoda? Utálom a zöldségeket!
- Elnézést Uram, de hadd hívjam fel a figyelmét, hogy túl magas a
koleszterin szintje!
- Micsoda? Ezt meg honnan veszi?
- A telefonszáma alapján be tudtuk azonosítani, és így hozzá tudunk
férni az Ön orvosi laboratóriumi eredményeihez az utóbbi 7 évből.
- Oké, de akkor sem akarom a zöldségeket. Egyébként pedig ne féltsenek,
mert szedek gyógyszert a koleszterin szintemre!
- Bocsánat Uram, de nem rendszeresen szedi azt a gyógyszert! A
kereskedelmi adatbázisunk szerint az utóbbi 4 hónapban mindössze egyszer
vásárolt egy 30 tablettás csomagot az Ön utcája végén található
gyógyszertárban.
- Ugyan már, ez semmit sem bizonyít... Egy másik gyógyszertárból
vásároltam a többit.
- Ne haragudjon Uram, de ez sem lehet, hiszen nem látjuk ezt a kiadást
az Ön bankkártya adatbázisán.
- Készpénzzel vásároltam, nem bankkártyával.
- No de a banki elszámolásán sem látszik, hogy ennyi készpénzt felvett
volna!
- Vannak más készpénzes forrásaim is!
- Na de Uram! Az adóbevallásában ez nem szerepel. Reméljük, hogy nem
tagadott le valami bevételi forrást az Adóhatóság elől!?
- HAGYJON ENGEM BÉKÉN, MENJEN A FENÉBE!
- Sajnálom Uram, de remélem megérti, hogy ezeket az információkat mi
kizárólag az Ön érdekében gyűjtjük és használjuk!
- ELÉG! Elegem van a Google-ból, facebook-ból, twitter-ből,
whatsapp-ból és a többiből. Ki akarok szállni! Elmegyek egy lakatlan
szigetre, ahol nincs Internet, kábel TV, és senki aki folyamatosan
figyelne és kémkedne utánam!
- Megértem Uram! De fel kell hívjam a figyelmét, hogy ehhez előbb meg
kell újítania az útlevelét, mivel az 6 héttel ezelőtt lejárt...

Válasz

Kisgyermekből két fajta van,
van pajkos és van pajktalan.
Utóbbi nem jó állapot,
de pajkból is megárt a sok.

Boldog Gyermeknapot!

https://hu.wikipedia.org/wiki/Gyermeknap

Forrás:
https://www.facebook.com/varrodaniofficial/posts/330813575068946

Válasz

Ну, погоди! - No, megállj csak!
http://netpolgar.network.hu/video/eletunk_allomasai_videoban/___no_megallj_csak

Válasz

Shrek és az Oltásigazolvány (By:. Peti)
https://www.youtube.com/watch?v=cnfnh2O4ZHw

Válasz

Bemegyek a lidlibe szokásos vásárlás, az eladó erre megszólít: Ne haragudjon művész úr,nagyon tetszett a múltkori koncertje a tv-ben!
Én - Igen ? Köszönöm szépen,nem is láttam pedig vissza szoktam nézni magam.
Eladó - Igen! Nagyon szépen énekelt!
Én - Jaj de kedves köszönöm szépen, de szerintem összetéveszt valaki mással, én a Herbie Hancock-tól tanultam!
Eladó - Jaj bocsánat, az a nagyon híres csehszlovák gitárostól?
Én - további szép napot önnek!
-- Tzumo Árpád
Tzumo Árpád (Budapest, 1980. január 29.) magyar dzsesszzongorista.[
https://hu.wikipedia.org/wiki/Tzumo_%C3%81rp%C3%A1d
https://www.youtube.com/watch?v=HaGAc_31nN4

Válasz

Laár András (a Költő) - A ponty

https://www.youtube.com/watch?v=NKYGFCDmHuI

Ponty
(Írta: Laár András verse)
Ej, de nehéz dolog a ponttyal csókolózni!
Nemcsak, mert a pontynak túl kicsi a szája,
hanem mert a ponty az nyálkás, undorító -
kihányja a belét, aki megpróbálja.

Válasz

Locsolódalok holnapra | Müller Péter Sziámi

Korán reggel azt gondoltam,
Már egy éve nem locsoltam.
Ezért vagyok ilyen vad, ni!
Meg ne próbálj elhervadni!
Kéne tojás, kéne cash,
Add a fejed, ne reszkess!
Szabad-e locsolni?

Úgy látom, ismét
Itt van a húsvét.
Tikkadt lányok mindenfele
Mondom erre: mindent bele!
Meghoztam a kölnivizet,
Nem hervad el, aki fizet.
Szabad-e locsolni?

Semerre sem jártam
Mégis kettőt láttam
Ráfoghatjuk a jó sok piára
Nyomás a nyulambulanciára
Segíthet egy komoly detox
Nem engedsz be, de majd be fogsz
Szabad-e locsolni?

Én vagyok a maszk mögött
Engedj be, és öntözök
Kertész leszek, nesze neked
Még majd hozzád költözök
Szabad-e locsolni?

Még mielőtt nekilátok,
Mondanék egy verset,
Nem szép, ha az ember csak úgy
Pénzt meg tojást elszed,
Ez a lé most arra szolgál,
Hogyha feledékeny volnál,
Tojást, aprót elspórolnál,
Szagos legyél, mint az oltár,
S el ne feledkezzél máskor,
Ki véd meg a hervadástól!
Szabad-e locsolni?

Búsan dalol süket nyúl
Mert a füle lekonyul
Ha lekonyul, nem bánom
Csak elveszett a membránom
Be kéne pótolni
Szabad-e locsolni?

Forrás: https://www.facebook.com/mullerpetersziami/posts/293211865495083

Válasz

Alkoholelvonó

- Én alkohol nélkül jobb emberré váltam!
- Én pedig boldogabbá!
- Na, és Ön milyenné?
- Kovácsné.

Válasz

A férfiak is szeretik, ha randira hívják őket...

Nekünk, férfiaknak van a fejünkben egy doboz, a Semmi Doboz. Amikor megkérdezed a párodat, hogy mire gondol éppen, és azt feleli, hogy semmire, nagy az esélye, hogy az igazat mondja.

Bővebben: https://kuffer.hu/32-ferfi-titok-amirol-a-lanyok-mit-sem-tudnak/

Válasz

Krausz bácsi kijut Londonba, azonnal felkeresi régi barátját, Sternt, aki 56-ban hagyta el Magyarországot. Egy főváros környéki luxusvillában talál rá. Kölcsönösen megörülnek egymásnak, kezdődik az érdeklődés:
- Hogy élsz itt Londonban?
- Hát magad is láthatod! A cityben van az áruházam, ebben a villában lakom. Saját sofőröm van. Mindig máshova megyek nyaralni, hobbiból márkás képeket gyűjtök...
- Hát te aztán igazán meg lehetsz elégedve!
- Ugyan! Lehet egy angol elégedett India nélkül?

Egy középkorú férfi személyesen jelenik meg a Belügyminisztériumban, hogy útlevelet kérjen az USA-ba.
- Kihez megy, és milyen célból?
- A bátyámat szeretném meglátogatni.
- A bátyjának mi a foglalkozása? Csak azért kérdem, hogy vállalná-e az eltartás költségeit?
- Igen, mert a bátyám bankár.
- Jó, és miért menne ki hozzá?
- Mert a bátyám vak, és vezetgetni kell.
- Nem lenne egyszerűbb, ha hazahívná?
- Mondtam, hogy vak, nem hülye!

Kép a jövőből: két idős, nyugalmazott politikus nosztalgiavetélkedője.
Eisenhower: - Olyan népszerű voltam, hogy engem mind a tízmillió magyar epedve várt, pedig azok a te táborodba tartoznak.
Hruscsov: - Na és, mentél? Látod, engem csak hárman hívtak, és én azonnal mentem.

Célzás a májusban meghiúsult párizsi négyhatalmi csúcsra és a nyár folyamán bejelentett kínaiakkal való szakításra.
- Mi a legújabb kínai köszönés?
- Csúcs, fuccs!

- Mi a legbiztosabb eszköz a társadalmi egyenlőtlenségek végleges megszüntetésére?
- A hidrogénbomba.

- Mikor köszönt be az igazi, örök világbéke?
- Ha majd az SZKP főtitkára látogatást tesz a Vatikánba, és bejelenti, hogy gyónni szeretne; a pápa viszont kiüzen, hogy néhány perc türelmet kér, mert még nem tekintette át a legutóbbi párthatározatokat.

Angol nyelvtanfolyamon ún. kiemelt káder vizsgázik. A tanár kérdezi:
- Tudna valamit angolul mondani?
- Igen: Metro-Goldwyn-Mayer.
- Esetleg még valamit?
- Igen, azt egy kicsit nehezebben... (És elüvölti magát, mint a filmbeli oroszlán.)

A tanár nyelvtanulásra buzdítja diákjait. Többen is jelentkeznek, sorra megkérdezi, milyen nyelvet tanulnának, és miért?
- Angolt, igazi világnyelv.
- Franciát, az irodalom és a művészet érdekel.
- Spanyolt, mert Dél-Amerikába utazunk.
- Olaszt, mert engem a zene érdekel.
- Németet, a tudományok nyelvét.
- Rendben van - mondja a tanár -, de legyen benne keleti nyelv is!
Mire Pisti megszólal:
- Keletnémet!

http://mek.oszk.hu/00100/00137/html/02.htm

Folytatás:
http://netpolgar.network.hu/blog/netpolgar_avagy_digitalis_irastudo_klub_hirei/viccek-a-helyzet-remenytelen-de-nem-komoly-szerkeszto-katona-imre

Előzmény

Válasz