- Hogyan készült az első rézdrót?
- ???
- Az utcán hevert egy rézpénz. És két skót egyszerre hajolt le érte...

– Miért kapcsolgatja a skót olvasás közben a villanyt?
– ???
– Mert lapozni sötétben is lehet.

Mit ír a skót a csengőjére?
– Ne nyomja meg, ötpercenként kinézek!

Két skót találkozik:
- Mi az, Glenn, kihúzattad a fogaidat?
- Yes.
- Az összes fogad rossz volt?
- Dehogy volt rossz!
- Hát akkor miért húzattad ki őket?
- Elvesztettem a fogkefémet.

A skót házaspár orvoshoz viszi hat hónapos gyerekét.
- Mi baja a gyereknek?
- Semmi, doktor úr, csak most ajánlottak kéz alatt egy gyerekkocsit, és tudni szeretnénk, érdemes-e megvenni.

– Miért hordanak a skótok szoknyát?
– Hogy megspórolják a nadrágtartót.

Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.

Száz kilométert tett meg a skót gyalog, hogy megnézhesse a kupadöntőt.
Amikor hazaér, a szomszédja megkérdi, milyen is volt a meccs.
- Azt nem tudom - mondja a skót szurkoló -, mert már nem volt erőm átmászni a kerítésen.

- Megkaptad a legutóbbi levelemet? - kérdezi a skóttól az öccse.
- Azt, amelyikben tíz fontot kérsz?
- Igen, azt.
- Nem kaptam meg.

Étterembe megy a skót házaspár. Ketten rendelnek egy szendvicset.
Amikor a pincér kihozza, a férj kettévágja, az egyik felét odaadja a feleségének, majd enni kezd.
- És ön nem eszik? - kérdezi rezzenéstelen arccal a pincér.
- Majd a férjem után - feleli a hölgy. - Várom a fogsort...

A lottósorsolás délelőttjén a szegény skót imádkozva jár föl-alá a szobában :
- Jaj, Istenem, csak most segíts meg, hogy enyém legyen a főnyeremény!
Csak most az egyszer segíts, hogy én nyerjek!
Egy idő után elunja a Teremtő az imádkozást, s így szól a skóthoz:
- Szívesen segítek, jóember! De legalább vegyél egy szelvényt!

A skót maga elé tesz egy képeslapot, amelyen egy gyönyörű meztelen nő van.
Ábrándozva nézegeti, iszik egy kis szódavizet, aztán észbe kap:
- Ez nem mehet így tovább! Minden pénzemet nőkre és italra költöm!

Skót szomszédok:
- Tudja, Glenn, én soha nem tudok egy jó kávét inni.
- De miért, szomszéd?
- Mert én a kávét két cukorral szeretem.
- És?
- De otthon eggyel iszom, vendégségben meg hárommal.

(viccekoldala.blogspot.com)

Válasz

A tanári pálya szépségei pl. dolgozatírás közben:

Tanár:
- Itt ez az A4-es lap, írjátok fel a neveteket a bal felső sarokba!

Reakciók:
- A sajátunkat?
- Melyik sarokba?
- Én nem értem, mit kell csinálni.
- Zölddel írhatok?
- (Kihozza): Így jó lesz?
- Erre jegyet kapunk?
- Most kell, vagy otthon?
- Nekem azt mondták, a jobb sarokba kell.
- Nyomtatottal kell írni?
- Majd otthon megcsinálom.
- Mit kell felírni?
- Nekem kifogyott a tollam!
- Most akkor vegyünk elő egy lapot?
- De a Saci is a jobb sarokba írta!
- Nem hallottam, mit kell csinálni.
- Ennek mi értelme?
- Nekem elszakadt a papír.
- Most baj, hogy megkérdezem?
- Én most már végképp nem értem, mi a feladat.
- Be kell adni?
- Középre?
- A teljes nevünket?
- Olvashatóan vagy az aláírásunkat?
- Az osztályt is odaírjuk?
- Engem lökdös a Sanyi!
- Én még nem vagyok készen!
- Nem baj, ha ferde lett?
- Én balkezes vagyok!
- Mit kell csinálni?
- Ja, azt hittem, középre kell.
- Eddig mindig a jobb sarokba kellett írni!
- Ez egyéni munka?
- Mit fogunk a mai órán csinálni?
- Nem is tetszett szólni, hogy dolgozat lesz!

Mert sose bírják rendesen elmondani, mit kell csinálni ...
(Kaszás Erzsébet gyűjtése)

Válasz

http://indavideo.hu/video/Kicsit_veszelyes_de_kornyetekimalo_kocsimosas
Kicsit veszélyes, de „környezetkímélő” kocsimosás

Válasz

*– Mostanában sokat beszélnek a szexuális zaklatásról. Egyre nyilvánvalóbb,
hogy a férfiak jelentős része (angol kutatók legfrissebb statisztikái
szerint 85-90 százaléka) követett már el szexuális zaklatást. Ennek nyomán
felhívást tettünk közzé, hogy jelentkezzen, akit ért ilyen atrocitás. Mai
műsorunk vendége Kovács Jánosné. Boldog, kétgyermekes anyuka. De ez nem
volt mindig így. Rövid pszichológiai vizsgálat nyomán kiderült, hogy őt is
érte zaklatás. Mikor történt az eset?*

*– Húsz évvel ezelőtt.*

*– Miben állt ez? Tett önnek szexuális jellegű célzásokat?*

*– Igen, egy házibuliban odajött hozzám, és azt mondta, szép a szemem.*

*– Csak úgy, ismeretlenül?*

*– Igen, én is nagyon meglepődtem, és feszélyezve éreztem magam.*

*– Történt kísérlet a részéről testi kontaktus felvételére?*

*– Igen, felkért táncolni, közben egyszer hozzáért a mellemhez.*

*– Ez valóban durva zaklatás. Bocsánatot kért?*

*– Nem, úgy tett, mintha semmi sem történt volna.*

*– És ön?*

*– Én is. Később kisétáltunk a holdfényes folyópartra, és ott...*

*– Ne kímélje a nézőket, kedves asszonyom. Mi történt ott?*

*– Megcsókolt.*

*– Rettenetes! Erőszakosan csókolt?*

*– Hát, elég vehemens alak volt, ez kétségtelen.*

*– Létrejött önök között szexuális kapcsolat?*

*– Igen, többször is.*

*– Hányszor?*

*– Nem számoltam. De kétezernél biztosan többször.*

*– Ez borzalmas! Azt hiszem, ez a rettenetes bűncselekmény feljogosít
minket arra, hogy megnevezzük az illetőt. Hogy hívják?*

*– Kovács Jánosnak.*

*– És aztán mi lett később?*

*– Elvett feleségül, azóta is boldogan élünk. Ha nem zaklatott volna, még
ma is anyáméknál laknék, minden reggel depressziósan ébrednék, nem volna
gyönyörű családom, és meg se hívtak volna ebbe a műsorba.*

Válasz

Lackfi János
EGÉSZSÉG ÉS EROTIKA - MINDEN NAPRA EGY SZTORI

- Mit szólnál egy forró, szexi éjszakához?
- Imádom a tested, kisfiú, szívesen rád hajolnék!
- Szét foglak tépni, te párducbébi, az eleven húsodat falom fel!
- Kényeztetlek, cukormókus, amíg fel nem robbansz, mint egy atomtengeralattjáró!
- Szeretem, amikor ilyen kéjesen duruzsolsz a fülembe, szétnyalom a szemhéjadat, leharapom a fülcimpádat!
- Érezni akarlak magamban, veled akarom benyargalni a mindenséget!
- Hátulról teszlek magamévá, majd újra elölről, majd megint hátulról, és megint elölről, és újra meg újra, ameddig már egyikünk se tudja többé, merre van a hátul, az elöl, az ég, a föld, a nagyvilág, a menny, a pokol!
- Sajnos erre kicsit még várni kell!
- Ó, csak nem azok a fránya, nehéz napok! Nekem vérben úszva is kellesz, én vagyok a forró szerelem!
- Nem, nem, csak meg kéne írnom a matekleckét.
- Együtt matekozunk majd, összeadjuk, amink van, sőt, megszorozzuk, elosztjuk, köbre emeljük, őrület lesz.
- Meg még ki is kell teregetnem.
- A kiteregetés nagyon erotikus, fogammal tépem ki a ruhákat a gépből, és hozzátapadok minden domborulatodhoz, miközben nyújtózkodva felaggatod őket!
- Cuki vagy, de tudod, hogy a mamám meg az a fafejű pszichológusom ellenzi, hogy kilenc évesen rendszeres szexuális életem legyen.
- Kinyírom mind a kettőt, ide nekem a shotgunt!
- Jaj, oroszlánka, bárcsak ilyen egyszerű lenne az élet! Nem vagy te akcióhős!
- Oké, akkor megint nézünk ketten valami korhatáros filmet?

(ennyiben nem vicces: „igaz történetből indul ki...”)

Válasz

Tűzesetekről a jegyzőkönyvekben

Égett ... egy hűtőszekrény. Felhasznált oltóanyag kb 0,1 liter víz.
Tűzhelyen felelytett étel füstölt ...
A raj az izzást vászonvödörrel megszüntette.
JH használaton kívüli BKV sin izzott.
A raj a legapróbb gőzölést is megszüntette.
A kiérkező rendőrjárőr a tüzet kristályvízzel eloltotta.
Elektromos villanylámpa égett.
... lakó gyertyafénynél lottó szelvényeket töltött, a gyertya felborult, a szelvényeket meggyújtotta. A lakó a tüzet eloltotta.
A kéményből kisebb lángok csaptak ki, melyek a technológia részét képezik.
A raklapon fogpiszkálók égtek.
A raj a füstölő papírokat az út menti pocsolyába kézi erővel víz alá helyezte.
Megélhetési gondokkal küszködő egyének kábelt égettek.
JH-en füstöltek 10 emeletes épület tetején reklámtáblát megvilágító reflektoroknál összegyűlt bogarak.
A raly a füstölést megszüntette.
Az esett tűzesett.
Paplan égett, amit a raj némi vízzel eloltott.
... hulladék égett, amit a raj eltaposással megszüntetett.
JH-n ... 3 km szemét és műanyag égett.
Villanyoszlopon reklám plakátok égtek, amit a raj kézierővel eloltott.
A raj a tüzet motorosroncsvágóval és egy C sugárral eloltotta.
A személy tűzzel játszott, égési sérüléseket szenvedett.
A raj az ételmaradékot dugólétra segítségével az ablakon át eltávolította.
Kb. 1,5 m magas kupacszerű szén füstölt.
Buszmegállóban kuku füstöl.
A lakásban tűz van a tulajdonos elmondása szerint éghető anyagok égnek.
Kukorica pattogtató füstült. A füstülést 1 Fanta üdítővel megszüntette.
JH-en ételmaradék füstölt, melyet a raj kézi erővel eltávolított.
Lakásban szemeteskuka égett, amit a raj kiérkezése előtt a mellette található megolvadt vízcső eloltott.
Jh 10 l kukában szemét égett. A raj puttonyfecskendővel lokalizálta.

Összeállította: Fentor László

Forrás: http://www.langlovagok.hu/cgi-bin/lang/index.cgi?view=humor&ID=4

Előzmény

Válasz

Gépjárművek a jegyzőkönyvekben

JH-en ... személygépkocsiból közepes mennyiségű üzemanyag kifolyt.
... üzemanyag folyás volt, melyet a raj homokszórással megszüntetett.
A raj a személyt szorult helyzetéből kiszabadította.
... szélső sávban 100 m-es szakaszon olaj szétfolyt, mely feltehetően egy arra haladó gépkocsiból esett ki.
Jh-n ... szgk útmenti fára csavarodott. ... a gépjárművet a fáról levágta rendőrségnek átadta.
Jelzett hejen Suzuki tipusu gk felborult a raj hejszinelés után a forgalmi akadájt megszüntette.
... Mitchubisi szgk villamos sínekre halytott.
Közúti közlekedés következtében 2 szgk ütközött ...

Összeállította: Fentor László


Műszaki mentések a jegyzőkönyvekben

Mercedes Sprinkler tip tehergépjármű ütközött.
Jh. egy l=4 cm-es, d=5 cm-es faág az úttestre lógott, a raj manuálisan eltávolította.
A fa megdőlt, de szemmel láthatólag így is növekedett.
A raj az üzemanyagfolyást kézi erővel megszüntette.
...kamion halmozott műszaki meghibásodás miatt elakadt...
Jh-ről a víz távozott.
Jh-en vízóránál vízóra szétesett.
...a három tettes eliszkolt.
VW Transporter kismértékben sérült, saját lábán távozott.
A lakásba a rendőrség bejutni nem tudott. A raj az ajtón való kopogással a lakót felkeltette, aki ajtót nyitott...
A raj kézi erővel ajtót nyitott.
Jelzett helyen közepes méretű ruhásszekrény forgalmi akadályt képezett.
Idős úr keze mosógépbe szorult, a raj feszítővágó segítségével a jobb kezét a mosógépből kiszabadította.
Jh a raj a személygépkocsit és a villamost szétválasztotta.
A területre a lakat levágásával erőszakosan hatoltak be.
A raj a lakást fizikai erővel kinyitotta.
Jh (Lánchíd) az oroszlán szájába kőből faragott csontot erősítettek, melyet a raj dugólétra és arapófogó segítségével eltávolított.
... a mérnöki ügyelet állásfoglalása szerint csak a víz jelent további károsodást, ezt a raj egy kuka beiktatásával orvosolt.
A raj kézierővel a gázolajat felitatta.
A fenyő növéséből adódóan megdőlt.
A JH-en a szél forgalomirányító lámpát kidöntött, amit a kivonuló raj kézierővel megszüntetett.
... tartálykocsiból ammóniát felytenekát.
Jelzett helyen a jégcsapok olyanyira meghíztak ... a meghízott jégcsapokat eltávolította.
Az érintett liftajtót kordonszalaggal hatékonyan elkerítettük.
Jelzett helyen 20 m-es fa kidőlés álfent.
A raj a lakásba a bejárati ajtó rácsának kulccsal való kinyitásával hatolt be, melyet a nyitott ajtón át emelt ki az előszobából.
A kivonult rajok ... a bejárati ajtót erőszakosan kinyitották.

Összeállította: Fentor László

Forrás: http://www.langlovagok.hu/cgi-bin/lang/index.cgi?view=humor&ID=4

Előzmény

Válasz

Jegyzőkönyvek

Morbid

JH-en a lakásban elhunyt személy tartózkodik.
A lakásban egy egy hónapja elhunyt személy tartózkodott.
Lakás ajtót felnyitottuk bent 1 személy tartózkodott, akiről a mentőorvos megállapította a halál beálltát.
A mentők szerint a lakásban lakó xy elhalálozott. Az eset jellege: műszaki mentés, életmentés
A személy elhunyt, ezért a lehozatala nem aktuális
A raj a Dunából egy személyt fogott ki.
Jelzett helyen xy lakásában elhunyt, mivel többszöri felszólításra sem jelentkezett.
A mentőorvos az újjáélesztést ellátta, a sérült elhalálozott.
A mentőorvos megállapítása szerint a személy elhunyt. A sikeres újjáélesztést követően elszállítják.
Az eset jellege: nem sikeres életmentés

Összeállította: Fentor László


Személyek mentéséről

JH-en takarítónő lába a lecsapódó franciaágyba szorult. Eset jellege: életmentés.
... idős hölgy elesett, feje az ajtó és a tűzhelyközé szorult. A raj egy bontóbalta segítségével kiszabadította.
... kb 200 kilós éttermi dolgozó izomsérülést szenvedett. A raj egy kézi teherhordó targonca segítségével a sérültet az mentőbe berakta.
Nagytestű gyogyszer álltal mérgezett személy a raj tolokocsi segitségével az emeletről lehozták...
A lakó biztonsági átvizsgálásáért a helyszínre mentőt kértünk.
A raj segítséget nyújtott a személyhez való bejutáshoz, ami elbeszélgetés után megtörtént. Az eset jellege: segítségnyújtás mentőknek.
Lakásba a tulajdonos beragadt.
... a sérültet a mentőorvos kérésére hordágyon a mentőautóhoz traszportáltuk.
... a raj a lakókat megnyugtatta.
A baleset során egy súlyos, egy könnyű sérülés keletkezett.
Jh. a rendőrség kérésére csapszegvágóval egy meghibásodott bilincset eltávolított az őrizetes kezéről.
A hölgy kommonikáció képes volt.
A lakásban az ágyban feküdt a lakó. Mivel nem volt jó színben mentőt kért a helyszínre.
A tulajdonos felébresztésén kívül más tűzoltói beavatkozásra nem volt szükség
A tulajdonos ... füsttel megszívta magát.
A tulajdonos az ijedségtől elájult, majd gyorsan észretért.
30 év körüli fiatalember a rajt anyaszült meztelenül fogadta az épület előtti parkolóba, hogy ő a Vénuszról jött.
A jelzés szerint egy ember tartózkodik a Westend City Center tetején. ... A jelző visszahívása után értesültünk, hogy a jelző a Westel torony tetején vélt személyt látni Erdőkertesen.
A raj kihúzóslétrán át hatolt a lakásba és derítette fel az alvó tulajdonost.

Összeállította: Fentor László

Forrás: http://www.langlovagok.hu/cgi-bin/lang/index.cgi?view=humor&ID=4

Válasz

Az öreg farmer még öregebb tragacsával megállt az autószerelő előtt, hogy a járgányt megjavítassa. A javítást azonban csak másnapra vállalják. Az öreg farmer úgy dönt, hogy akkor hazagyalogol, és majd másnap visszajön a kocsiért. Kiveszi a kocsiból a korábban vásárolt vödröt, 1 gallon olajfestéket, egy élő libát és egy pár élő csirkét. A festékes dobozt berakta a vödörbe, a libát a hóna alá csapta a másik kezében pedig a pár csirkét fogta meg és elindult, de mindjárt a sarkon egy idősödő nő megállította, tudja-e, hogy hol van a Harkály dűlő 1605.
- Már hogyne tudnám, ott van mindjárt mellettünk, ha velem tart, elvezetem a házig.
Megindultak tehát ketten az országúton.
Tíz perccel később azt mondja a farmer:
- Ha ezen az ösvényen átvágunk az erdőn keresztül, akkor fél órát is spórolhatunk.
Erre a nő így válaszol:
- Én egy védtelen nő vagyok, és nem ismerem magát, mi van, ha ki akarná használni a védtelenségemet ezen a félreeső úton.
Erre a farmert elfogja a méreg.
- Na idehallgasson, az egyik kezemben egy vödör, benne egy tele festékdoboz, hónom alatt egy liba, másik kezemben két csirke, az Isten szerelmére, hogy tudnám kihasználni a védtelenségét?
- Egyszerű - válaszolta a nő -, leteszi a libát a földre, ráborítja a vödröt, a vödörre ráteszi a festékes dobozt, hogy a liba ne tudjon kiszabadulni, a két csirkét meg majd én addig megfogom....

Válasz

Karácsonyi hagyomány
Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a 4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók. A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt látta, hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprut. Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával. Az angyalka így szólt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?
Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak.

A szarvas felmászik a fára. Megkérdi tőle a mókus:
- Miért jöttél fel?
- Mert almát akarok enni.
- De hisz ez fenyő!
- Nem baj, hoztam magammal.

Egy nőgyógyász vizsgázik autószerelésből. Tájékoztatják, hogy az elérhető pontszám 100. Ötven a szétszerelésért, ötven az összerakásért. A nőgyógyász nekiáll, szétszereli, összerakja. A vizsgabizottság elnöke gratulál a teljesítményéhez és közli, hogy 150 pontot ért el. A nőgyógyász kérdően néz.
- Kérem. Kapott ötven pontot, mert tökéletesen szétszedte. Kapott ötvenet, mert tökéletesen összerakta. És végül kapott ötvenet, mert mindezt a kipufogón keresztül.

A Székely parasztbácsi vesz egy bringát de nem ért hozzá. Megkéri a fiát, hogy vigye el egy körre. A Székely és a fia felszálnak a bringára.
- Édesapám már beesteledett!
- Nem baj fiam van rajta lámpa majdan azt muködtetjük.
Elindulnak az úton de a lámpa nem muködik.
- Na fiam tekerj gyorsabban mert csak akkor világít.
Úgy is tesz a fia, és lám világít,majdan újra lassan megy. Eltelik öt perc jön szembe egy kocsi.
- Na fiam tekerjé mert így a setétben nem látnak minket és nekünk jönnek.
Teker a fiú és lám világít a lámpa, a kocsis kikerüli oket. Mennek tovább, megint jön egy kocsi.
- Na fiam tekerj gyorsabban mert így ily setétben elüt minket az autó.
A fiú úgy is tesz, a lámpa világít és a kocsi kikerüli oket. Mennek tovább és megint jön egy kocsi.
- Na fiam tekerj jobban, hogy világítsunk mert így nem látnak minket és elütnek.
- Na de édesapám nem látja, hogy ezek a fényre jönnek?

Válasz