- A „jó illat” a kognitív percepció és megértés területén belül nem előre tervezhető, nehezen ellenőrizhető, ezért nem tartozik a tanítási célok közé. - intette le a Pedagógus.
- Szeretem a rózsámat - mondta a kis herceg -, és mindig azon töröm a fejem, hogy hogyan óvhatnám meg a bolygómon élő báránytól.
- Növényvédő-szerekről majd a kémia tantárgy keretében beszélgetünk. Meg fogod látni, milyen érdekes is az.
- És én minden egyes nap örülök a rózsámnak! - vetette közbe a kis herceg.
- Öröm, ez egy affektív tanítási cél. Nem olyan fontos, de tőlem aztán, a tanítási óra végeztével érezhetsz örömet a rózsád felett. Majd találok egy módot, hogyan ellenőrizhetem, hogy az örömed a tanítási cél szempontjából specifikus volt-e.
- De én nem csak akkor akarok örülni, amikor az a te terved szerint helyénvaló. - mondta a kis herceg.
- Állandó örömre sajnos nincs időnk, különben nem érjük el a kitűzött tanítási céljainkat. - mondta a Pedagógus. - És ha nem érjük el ezeket, akkor nem leszel elég felkészült az életre. Nem az iskolának, hanem az életnek tanulunk!
- Igazad van! - mondta a kis herceg. - Éppen ezért azt gondolom, a te iskolád nem nekem való. - És ismét útra készülődött.
- Állj meg! Állj meg! - kiabált utána a Pedagógus. - Még egyáltalán nem hallottad, hogy a didaktikus analízisem hogyan folytatódik, és milyen tanítási egységeket ütemeztem be: számolás a rózsafüzér gyöngyszemeivel hittanórán, a „Két szál pünkösdi rózsa” c. népdal éneklése, mikroszkópos vizsgálatok rózsaszirmokkal, Rózsa Sándor személye köré épülő...
De mindezt a kis herceg már nem hallotta. Gyorsan továbbállt, mielőtt rózsás jókedve végképp elillanna.

(Helmut Zöpfl - "Der kleine Prinz beim Pädagogen"
Fordította: Járainé Felvidéki Szilvia)

Előzmény

Válasz

- Na jó! - folytatta a Pedagógus. - Elmagyarázom neked. Az iskola-előkészítő az általános iskolára készít fel, az általános iskola a további tanulmányokra, ezek pedig az egyetemre. Az egyetemen aztán egy foglakozásra kapsz felkészítést. Megértetted?
- És a foglakozás mire készít fel? - kérdezte a kis herceg.
- A nyugdíjra, természetesen.
- És a nyugdíj? - kérdezett tovább a kis herceg.
- Te aztán tényleg elképesztő vagy! - háborgott a Pedagógus. - Ha valaki életében jól teljesített és elért valamit, akkor nyugdíjas éveiben nyugodtan hátradőlhet abban a biztos tudatban, hogy az emberek a sírja körül állva azt fogják mondani: ”lám, neki milyen kiteljesedett élete volt”.
- Furcsa! - mondta a kis herceg – Nekem az benyomásom, hogy ha valaki mindig csak készül valamire, akkor soha nem lesz ideje arra, hogy éljen.
- Ezt te nem érted! - vágta rá gorombán a Pedagógus. - Mondd meg inkább, milyen teljesítményt értél el eddig? Legalább biológiai ismereteket hoztál magaddal? Milyen növényeket és állatokat ismersz?
- Van egy rózsa a bolygómon! - mondta a kis herceg.
- Sokféle rózsafajta létezik. - mondta a Pedagógus. - Itt van egy feladatlap a rózsákról. Mivel nem tudsz olvasni, felolvasom neked.
1. Feladat
Az én rózsám:
a) pünkösdi rózsa
b) tavirózsa
c) csipkerózsa
d) tenyésztett rózsa
Karikázd be a megfelelő választ!
2. Feladat
Milyen kémiai folyamatok játszódnak le a rózsa táplálékfelvételénél? Ismét több választási lehetőséged van.
3. Feladat
Alkoss legalább öt összetett szót, amiben szerepel a „rózsa”! Pl.: rózsaolaj, rózsaillat..
- Az én rózsámnak nagyon jó illata van! - szakította félbe a kis herceg.

Előzmény

Válasz

Helmut Zöpfl: A kis herceg a Pedagógusnál

- Jó napot! - mondta a kis herceg.
- Egész mondatokban beszélj! - javította ki a Pedagógus. - Úgy mondják: Jó napot kívánok neked! Mondd lassan utánam!
- Jó napot kívánok neked! - mondta illedelmesen a kis herceg.
- Jól van! - nyugtázta a Pedagógus, majd elővett a zsebéből egy könyvecskét.
- Hát ez meg mi? - kérdezte a kis herceg.
- Beírok neked egy jó jegyet a jó magaviseletedért. - válaszolta a Pedagógus - Akarsz az iskolámba járni? - kérdezte aztán.
- Mit kell ott csinálnom? - kíváncsiskodott a kis herceg.
- Először is egy alkalmassági tesztet kell kitöltened.
- Alkalmassági tesztet? Mi az?
- Fel kell mérjem, milyenek a tanulási képességeid.
- Tanulási képességeim? Mihez? - kérdezett tovább a kis herceg.
- Ez nem olyan fontos. - mondta a Pedagógus - A lényeg, hogy könnyedén lehet őket vizsgálni.
- Jó. - egyezett bele a kis herceg - Akkor kezd el azt a vizsgálatot!
A Pedagógus átadott egy munkalapot a kis hercegnek.
- Olvasd el magadban a szöveget, aztán jelöld meg a helyes választ! - adta ki az utasítást.
- De hát - vetette közbe a kis herceg -, én egyáltalán nem tudok olvasni!
A Pedagógus ezen felháborodott.
- Iskolába akarsz járni - kérdezte -, és még nem tudsz olvasni? Hát milyen iskola-előkészítő foglalkozáson vettél te részt?
- Előkészítő foglalkozás? Mi az? - tudakolta a kis herceg.
- Iskola-előkészítő foglalkozás, ez annyit tesz - ahogy mi, pedagógusok ezt megállapítottuk -, hogy a gyerekeket feltétlenül szükséges még az iskolát megelőző időszakban megtanítani olvasni, írni, számolni, hogy ezzel aztán az iskolában már ne kelljen vesződni.
- És akkor mit tanul az ember az iskolában? - kérdezte a kis herceg.
- Az iskola az azt megelőző tanulási időszak fejlesztéseire épül, és tudományos dolgokkal foglakozik, amik aztán a következő iskolára készítenek fel. Így az ember egy csomó időt spórolhat. Nos, te mit csináltál eddig az iskolát előkészítő időszakban? - kérdezte a kis hercegtől.
- Játszottam.
- Játszani, az időpocsékolás. - mondta a Pedagógus. - Legalább fejlesztő játékokat játszottál?
- Ezt nem tudom. - mondta a kis herceg. - Például rajzoltam is. Akarod látni? - kérdezte, majd megmutatta rajzát a kígyóról, ami felfalt egy elefántot.
- Hm, na jó! - morfondírozott a Pedagógus. - Ez egy körülhatárolt, nulla elemű halmaz.
- Nulla elemű micsoda? - csodálkozott a kis herceg.
- Még soha nem hallottál a halmazelméletről? Így soha az életben nem fogsz Numerus Clausus-t szerezni!
A kis herceg kérdőn nézett rá.

Válasz

Vevőtájékoztatók, néhány gyöngyszem

A gyógyszeres dobozon:
Mellékhatás: hirtelen halál.
(?)

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig pont ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban.
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhűtött (mirelit) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is!)

Tesco Tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Szuper! Most már késő!)

Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Altatótabletta dobozán:
Mellékhatás. Álmatlanság
(Hiszen ez ellen vettem be!)

Karácsonyfaizzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnánk még?)

Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment...)

Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)

És a nagy kedvenc
:-)

Javítóműhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk.
Kérem kopogjon, mert a csengő nem működik!

Válasz

Mindenki vigyázzon, amikor leesik a hó...

Az éjszaka havazott.
Reggel 8 óra: építettem egy hóembert.
8:10 Egy feminista arra járt és kérdőre vont, miért nem egy hónőt építettem?
8:15 Építettem egy hónőt.
8:17 Feminista szomszédom szememre hányta, hogy a hónőnek nagy mellei vannak és ez másutt is tárgyiasítja a hónőket.
8:20 A szomszédban élő meleg pár kiborult és rágta a fülemet, építsek ehelyett két hóembert.
8:22 A transznemű férfi...nő...személy kérdőre vont, miért nem építek egyetlen hóembert, levehető részekkel.
8:26 Az utca végén lakó vegánok panaszkodtak, hogy a répaorrt nem lehet hóemberek dekorálására használni. 
8:28 Rasszistának neveztek, mert a hóemberek fehérek voltak. 
8:30 A szemben lakó muszlim úr követelte, hogy a hónő viseljem burkát 
8:40 Kiérkezett a rendőrség, amiatt, hogy valakit megsértettek
8:42 A feminista szomszéd ezúttal a hónő kezében lévő partvis eltávolítását követelte, mert ez a nők háziasszonyi szerepét jelképezte.
8:43 Megjelent az önkormányzat emberi méltóságért felelős tisztviselője és megfenyegetett, hogy kilakoltatnak. 
8:45 Előkerült az ABC tévé stábja és megkérdezte, tudom-e a különbséget hóférfi és hónő között? Azt feleltem, hogy a hógolyók, és most már szexista is vagyok. 
9:00 Szerepeltem a hírekben, mint terroristagyanús, rasszista, homofób, érzékenységeket sértő személy, aki a zavarosban halászik kedvezőtlen időjárás esetén. 
9:10 Faggattak, van-e tettestársam. Gyerekeimet állami gondozásba vették. 
9:29 Szélsőséges tüntetők, akik az égvilágon minden miatt sértettnek érezték magukat, felvonultak az utcánkban és lefejezésemet követelték.

Tanulság: nincs. Hacsak az nem, hogy Ilyenekké váltunk.

Válasz

A HÉT DADOGÓS VICCE:
A dadogós hypót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba. Lihegve nekiáll magyarázni:
– Hip, hip...
– Hurrá! – mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.

A HÉT DOKIS VICCE:
Gyula bácsi elmegy az orvoshoz feleségével felülvizsgálatra. Az orvos először behívja a férjet. Megkopogtatja, megméri a vérnyomását.
– Gyula bátyám minden rendben van. Van valami panasza?
– Ó, Igen – mondja Gyula bácsi, amikor először szeretkezem a feleségemmel, akkor minden rendben van, de amikor másodszor csinálom, akkor rettenetesen izzadok.
– Hm, érdekes – mondja az orvos – őszintén szólva, nem tudom mi lehet ennek az oka, de ez nem egy komoly dolog, ne izgassa magát emiatt.
Ezután behívja a feleséget. Megkopogtatja, megméri a vérnyomását.
– Minden rendben van – mondja az orvos. – Kedves asszonyom mielőtt elmegy, még szeretnék valamit kérdezni. A férje említette, hogy amikor először szeretkeznek, akkor minden rendben van, de amikor másodszor csinálja, akkor rettenetesen izzad. Mi lehet ennek az oka?
– Ez nagyon egyszerű – mondja az asszony. – Amikor először szeretkezünk, az januárban van, amikor másodszor az júliusban.

A HÉT ZSIDÓ VICCE:
Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól ezért felhívja telefonon. A rabbi személyes találkozót javasol a lakásán.
– Rendben – mondja Kohn, de hogy jutok el a lakásodhoz?
– Dohány utca 12. Mikor itt vagy a jobb könyököddel beütöd az 52-es kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a folyosón balra, majd a csengőmet megnyomod egyszer a jobb könyököddel és már itt is vagy!
– Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat? Miért nem jó, ha az ujjammal csinálom?
– Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!

A HÉT PITBULLOS VICCE:
Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
– Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve?
Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan megfordul, és felmordul:
– De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
– Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön pitbullját.
– Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? – kérdi döbbenten a kolosszus.
– Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
– És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele?
– Megakadt a torkán...

A HÉT NYELVTÖRŐJE:
Lenin mauzóleumának lelinóleumozása.

Előzmény

Válasz

A HÉT VICCE:
A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.
– Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
– Kicsit nagyobb nincs véletlenül? – kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
– 1 kiló 70. Megfelel?
– Szuper, elviszem mind a kettőt!

A HÉT PARASZTBÁCSIS VICCE:
Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
– Az ott mi a kirakatban?
– Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal:
– Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápafasz nincsen?

A HÉT RENDŐRVICCE:
A kisgyerek odaszalad a rendőrhöz:
– Rendőr bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van!
– Na és, nincs abban semmi!

A HÉT CIGÁNY VICCE:
Elkapják a cigányt a Tesco-ban, mert lopott. Beviszik a személyzeti irodába, és jegyzőkönyvet vesznek fel vele. A biztonsági őr kérdez:
– Neve?
- Kolompár Gáspár
– Kora?
– A Coraban nem én loptam!....

Válasz

Második óra a rutinon:
Tanuló: A múltkor is erről volt a kormány? Olyan fura!

Vezetés közben:
Tanuló: Vili! Mikor múlik már el ez a gyomorgörcs?
Én: A Tied, vagy az enyém?

Azért fulladtam le,mert az előző tanuló elállította a váltót!

Rutinpálya 6.-ik óra
Tanuló : Vegyük már át a pedálokat! Fék,kuplung,gáz.
Én: Nem!
Tanuló: Na már megint mi változott? Ha állandóan változtatod a pedálokat,soha nem tanulok meg vezetni!
Nagyon jóóó! Azt hittem viccel, de neeem!

Móravárosi krt.
Én: Hova rohanunk 50-nel, mikor 30-as tábla van kirakva!
Tanuló: Láttam, azért jöttem be a belső sávba, itt lehet menni, nem? A 30-as csak a külső sávra vonatkozik! lehet ez már a 2023-as KRESZ!

Vasárnap!
Tanuló: Vasárnap is meg kell állni a STOP táblánál? Ilyenkor nincs is forgalom!
Hát igen, mond valamit…

Szét kellene nézni,hogy jön-e a villamos!
Tanuló: Tegnap is pont ekkor vezettem, és akkor sem jött!

Előzmény

Válasz

Klinikák felől megyünk le a rakpartra. 30-as tábla van kirakva a lejtő miatt. A feloldó táblához érve (fehér alapon fekete csíkkal áthúzva) megkérdezem a tanulótól az milyen tábla?
Tanuló: Úgy tudom, itt szokták a halottak hamvait beleönteni a Tiszába.

Tisza Lajos Körút-ról kanyarodunk be a Szentháromság utcába az SZTK-nál.
TELI ZÖLD a lámpa, a tanulóm nyomja a féket:
Miért nem megyünk? Kérdezem csodálkozva.
Tanuló: nem látod hogy PIROS a lámpa,mert nem világít a jobbra zöld nyíl!

Kelemen utcai gyalogos átkelőhelyhez ér két gyalogos,a tanuló megáll,majd átengedi őket:
Tanuló: Ezért a vizsgán kapok plusz pontot?
Én: Persze! Négy plusz pont után elüthetsz egy gyalogost!
Tanuló: Komolyan?

A Lámpánál állunk és várunk a zöldre.
Tanuló: Amikor egyenesen zöld lesz akkor lesz Zöld előre is?
Érti ezt valaki?

Móravárosi krt: A besorolás rendjét előjelző táblához érve megkérdezem a tanulót, milyen tábla ez?
Tanuló: Használati útmutató az útkereszteződéshez!

Kossuth Lajos sugárút - Nagy körút kereszteződésben zöld a lámpa, tanuló lelassít, majd megáll:
Miért állunk meg, zöld a lámpa!
Tanuló: látom,de úgy is mindjárt átfog váltani és nem akarok bele menni a sárgába!

Tanuló: Vili! Olyan nehéz benyomni a kuplungot, nem lehetne kicserélni a Tiedre?
Átszerelhetjük,de ez rajtad nem segít!

Leesett a hó: Az autóval megcsúszunk a fékezésnél a lámpa előtt!
Tanuló: Úristen elkopott a fékem!

Első óra a rutinon!
Tanuló: Ez a baloldali izé ( kuplung) extra a kocsiban vagy alapfelszereltség?
A mienkben nincs ilyen, fater meg azt mondta luxus autónk van!

Két villamos jön közvetlen egymás után,tanuló megáll,majd azt mondja:
Hehe, észrevettem a villamost!
Ahogy elmegy az első villamos, hátranézés nélkül neki a villamosnak!
Befékezek: Ne menjünk neki a villamosnak!
Tanuló: Észre sem vettem,hogy leszakadt a vége!

Tanuló: tök jó csizma van rajtam, legalább ebben érzékelem a KUPLUNGOKAT!

Próbáljunk egyenesen menni az úton és ne csellengjünk!
Tanuló: nem csellengek,csak melegítem a gumikat,hogy ne csússzon az úton!
Hahóóó! Ez nem F1-es autó!

Tanuló: most nem értem, ha jobbra kanyarodok miért indul be az ablaktörlő! Valamivel össze van kötve?
Én: az a baj,hogy Te az ablaktörlővel szoktál jobbra jelezni!
Tanuló: Basszuuuus! Ne írd be, kéérlek!

Gyalogos-átkelőnél áll egy gyalogos! Nem engedjük el!
Én: Ezt a gyalogost át kellett volna engedni!
Tanuló befékez: most akkor tolassak vissza?

Leesett az első hó!
Megjön a tanuló, beül a jobb oldalra a helyemre:
Én: Most miért oda ülsz?
Tanuló: A hóban is én vezessek?

Rutinon:
Tanuló:Melyik a féklámpa kapcsoló?
Én: olyan nincs,ha rálépsz a fékre,akkor világít a féklámpa.
Tanuló: Akkor csak egyszer rálépek, majd kiszállok és megnézem,hogy világít-e?
Én: Ha olyan gyors vagy mint Superman, akkor igen,így is lehet!

Tanuló: Nem értem miért nem indul a kocsi, pedig tövig be van nyomva a kuplungom!
Én: Pont ezért!

Előzmény

Válasz

Ha kijövünk a körforgalomból, jobbra hátra kell nézni!
Tanuló balra néz hátra, rászólok, jobbra mondtam!
Tanuló: de az nem esik a fejemre!

Széchenyi téren jobbra kis ívben kanyarodunk, szemből balra kanyarodik egy Busz:
Tanuló: Ugye a Busznak van elsőbbsége?
Én: Hogy lenne, mikor mi kanyarodunk kis ívben?
Tanuló: Jó értem én,hogy kis úton nekem van, de ilyen nagy úton is?

Szeged: Kossuth Lajos sugárút - Nagy körút kereszteződése. Piros lámpánál állunk:
Tanuló: Ha zöld lesz, mi is elinduljunk?
Én: Dehogy is, várjuk meg mi jöhet azután!

Tanuló: ha lámpa van az útkereszteződésben, minek van tábla is? Csak össze zavarja az embert, azt sem tudom most mit nézzek!

A TIK-nél kanyarodunk balra,jön szemből egy autó, aki jobbra kanyarodik.
Rálépek a fékre. Kinek van elsőbbsége?
Tanuló: Megegyezés alapján, mi megyünk!
Ezt kivel egyeztetted le?

Rutinpálya: Most miért balra megy az autó, rosszul váltottam? Nem, rossz fele kormányzol!

Tanuló: Amikor úgy megyek,hogy jövök, akkor kettesbe kell kapcsolni? Hm ... .

Tanuló: Elindulás előtt el kell indítani az autót?

Vasúti átjáró: Lassítani kellene, szétnézni..
Tanuló: Minek, ha jön a vonat úgy is lecsukják a sorompót!
Hm..., milyen igaza van, erre mit mondjak?

Tanuló: Ha szemből jönnek, akkor én megyek, vagy Ő jön? (és ez pont így is van, de mi a kérdés? )

Tanuló: Húú, a hülye majdnem nekünk jött, még jó hogy fékeztél!
Én: Én a STOP tábla miatt fékeztem!
Tanuló: Akkor ezzel azt akarod mondani én vagyok a hülye?

Megyünk a városban, egyszer a tanuló hirtelen nyom egy padlóféket.
Mit csinálsz?
Tanuló: Véletlen ráesett a lábam a fékre!

Rutinpálya: állítsuk be a tükröket!
Tanuló: Ez gyárilag nincs beállítva?

Vizsgán a Széchenyi téren kellett parkolnunk két kocsi közé:
A tanuló kiválaszt egy olyat,ahova 2 autó is bőven befér, a vizsgabiztos rászól “Hölgyem, olyan helyet keressen, ahova mellénk nem fér be még egy autó”
A tanuló kiáll,majd újra vissza tolat, de úgy hogy a két parkoló közé!
Tanuló: ”Na, így már nem fér be mellénk senki!”

Rutinpálya: Tekerjük maximumig a kormányt jobbra, majd max. balra!
Tanuló: Értem akkor hullámozzunk össze-vissza!

Esős havas úton, már alig látunk ki a kocsiból:
Bekapcsolom az ablakmosót,tanuló hirtelen becsukja a szemét, majd ezt mondja:
Aúú, majdnem a szemembe ment!

Rutinpálya: körbe-körbe körözünk,
Tanuló: Jaj, összekavarodott a kezem!

Esti vezetés:
Tanuló: Sötétben is úgy kell ilyen csúszós úton fékezni, mint nappal?

Vezetés közben: Otthon milyen autótok van?
Tanuló: Samsung!

Megyünk az úton, egy kicsit belóg egy autó az úttestre.
Tanuló: Indexeljek egy kicsit?

Előzmény

Válasz