Két kisfiú beszélget az iskola épülete előtt:
- Karesz, te hol töltötted a téli szünetet?
- Két napot a hegyekben, sí-táborban.
- És a többit?
- Otthon, gipszben.

Móricka a szünetben odamegy a tanító nénihez:
- Tessék mondani, hogyan esik a hó visszafele?
- Sehogy. Miért kérdezel ilyen butaságot?
- Az anyu azt mondta reggel, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafele esni fog a hó ….

A „minden lében két kanál” hölgyemény kocsival megy a városban Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, bekopog az ablakon.
- Szia, Kata vagyok, azt szeretném mondani, hogy potyog a rakományod.
A sofőr bólint, felhúzza az ablakot és tovább megy. A következő pirosnál megismétlődik az eset. A harmadik pirosnál ismét megállnak, a hölgyemény odarohan és bekopog. Már éppen nyitná a száját, amikor a sofőr közbevág:
- Szia Zoli vagyok és az utat sózom, tudod?

Kovács lelkendezve megy haza a munkából:
- Képzeld, drágám – mondja a feleségének – előléptettek. Lesz saját irodám és titkárnőt is kereshetek.
- Na, szépen vagyunk – morogja a feleség. – Ajánlom, hogy valami öreg, kövér titkárnőt vegyél fel, aki mellett abszolút nem érzel késztetést egy kis munkahelyi etyepetyére!
- Úgy lesz drágám – mondja Kovács – hétfőtől tied az állás.

Elmegy egy férfi a paphoz:
- Atyám, azt hiszem a feleségem meg akar mérgezni.
- Ne aggódj fiam, majd beszélek a fejével.
Másnap ismét találkoznak:
- Sikerült a feleségemmel beszélnie?
- Igen, felhívtam telefonon és három órán keresztül beszéltem vele.
- És, Ön szerint mit csináljak?
- Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget!

Válasz

Apa és fia beszélgetnek:
- Fiam, megtiltom, hogy dohányozz! – mondja az apa a fiának. – még csak hatodikos vagy.
- Papa, de Te is hatodikos voltál, amikor rászoktál a dohányzásra!
- Igen, de én már akkor 18 éves voltam.

A nyolcvan éves férfi felhívja a fiát:
- Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy nem folytatjuk tovább és elválunk. Arra kérlek, hogy hívd fel a nővéredet és kíméletesen közöld vele a hírt!
A fia azonnal felhívja a nővérét és közli vele a hallottakat. A nővér egyből intézkedni kezd:
- Azonnal csomagoljatok ti is, megyünk és rendbe tesszük ezt a dolgot.
Majd felhívja az apját is:
- Azonnal odautazunk mindannyian, addig ne csináljatok semmit!
- Jó, akkor várunk benneteket. – válaszol az apa, majd odafordul a feleségéhez:
- Nos akkor a gyerekek nálunk töltik a karácsonyt. Csak azt tudnám, húsvétra mit fogunk kitalálni ….

Szenteste összeül a család és örömmel nyitogatják a csomagokat, dobozokat. Az anyós is örömmel bontogatja a neki címzett csomagocskát. Miután kibontja, mérgesen odaszól a vejének:
- De, hát ebben vatta van!
Mire a veje:
- Mama, hát maga nem fülbevalót kért?

Henrik Ibsen, a nagy drámaíró egy alkalommal Rómában sétálgatott, amikor fölkeltette érdeklődését egy plakát, amelyet nagy tömeg bámult. Közelebb ment, de észre vette, hogy nincs nála az olvasószemüvege. Udvariasan odafordult a mellette álló emberhez:
- Bocsásson meg, uram, megmondaná mi áll ezen a hirdetményen?
- Sajnálom kedves uram – válaszol a megszólított -, de én is analfabéta vagyok.

Mark Twain imádott a horgászatokon szerzett „zsákmányival” büszkélkedni. Az egyik ilyen kalandja után éppen hazafelé utazott a vonaton, amikor talált egy csendes, figyelmes társat, aki végig hallgatta, micsoda fogása volt a horgászati tilalom alatt. A végén azért megkérdezte útitársát:
- És Ön mivel foglalkozik?
- Halőr vagyok. És szabadna tudnom kihez van szerencsém? – kérdez vissza a másik.
Twain majdnem lenyelte ijedtében cigarettáját, de azért sikerült frappánsan válaszolnia:
- Én vagyok a legnagyobb hazudozó az egész országban.

Egy téli estén, mínusz 20 fokban és szélviharban, betántorog egy idősebb ember zárás előtt öt perccel a pékségbe. Vékony kabátjában teljesen átfagyott, fogvacogva mondja:
- Kérek két szezámmagos zsömlét.
- Kettőt? – kérdezi vissza az eladó.
- Igen, egyet nekem, egyet a Marikának.
- Marika a felesége?
- Mit gondol, ki más lehet? Tán az anyám küldött ki ilyen randa időben?

Válasz

Tobarék matematikai úton jutottak arra a következtetésükre, hogy az időutazás lehetséges az univerzumunkban, méghozzá paradoxonok nélkül, szabad akaratból végrehajtva. A diák évek óta foglalkozik a kérdéssel, és azt állítja, "kijött a matek, az eredmények pedig már-már a sci-fiket idézik".

"Tegyük fel, hogy valaki azért utazik vissza az időben, hogy megkísérelje megakadályozni a nulladik páciens megfertőződését a COVID-19-cel" – magyarázta Tobar. "Azonban ha ezt az embert sikerülne megvédeni a vírustól, attól megszűnne a motiváció is, hogy valaki visszamenjen az időbe megelőzni a járványt." Tobar szerint "ez paradoxon, azaz olyasmi inkonzisztencia, ami okán többen arra a következtetésre jutnak, hogy univerzumunkban nem következhet be időutazás", mialatt "logikailag is azért nehéz elfogadni, mert a szabad akaratból elkövetett cselekvés szabadságára is hatással lenne" – értsd: az időutazás lehetséges, de csak ha nem követünk el olyasmit, ami időparadoxont válthat ki.

Tobarék számításai szerint viszont épp ez az, hogy egy feltételnek sem kell teljesülnie: logikailag anélkül is előfordulhat, hogy az események összhangban legyenek az időutazó tetteivel. A koronavírusos példánál maradva: "Megpróbálhatja valaki megakadályozni a nulladik páciens megfertőződését, csak akkor az a valaki fog megfertőződni, azaz vagy ő vagy valaki más lesz a nulladik páciens. Mindegy, mit teszünk, az észrevehető események újrakalibrálódnak körülöttünk. Azaz bármit teszünk, a világjárvány bekövetkezik, motiválva ezzel a fiatalabb énedet, hogy visszautazzon és megállítsa azt."

https://hu.ign.com/avengers-infinity-war-part-ii/61907/news/egy-egyetemista-bebizonyitotta-hogy-lehetseges-a-paradoxonmentes-idoutazas

Válasz

Emlékszel még ezekre? dr. Bubó 25 aranyköpése

-- Állapíts meg bátran bármilyen bajt, előbb-utóbb majd csak beszerzi a beteg!
-- Ne vedd el a beteg kedvenc rögeszméjét, hátha rosszabbat szerez helyette!
-- Egy orvos azzal még nem segít páciensén, ha elkapja tőle a betegséget.
-- Az elmegyógyász csak akkor tévedhet nagyot, ha nem állapít meg semmit.
-- Ha a lúdtalpasnak betétet írsz fel, arra is ügyelj, hogy ne belsőleg vegye be!
-- Feltűnési viszketegséged, akkor múlik, ha a másikét kell vakarnod.
-- Ha az amputálást akarod gyakorolni, próbálkozz a százlábúval!
-- Egyetlen jó orvosi tanács is képes megtölteni a rendelődet.
-- Soha se add fel teljesen a reményt, mert egészség ellen is van orvosság.
-- Bizonyos esetekben úgy tudja az orvos a gyógyítás leghatásosabb módját megközelíteni, ha távol marad.
-- Sok esetben már az is számottevő, ha az orvos életben marad.
-- Jó, ha minél többen kapják meg a bajt, mert annál nagyobb lehet a gyógyultak száma.
-- A kis baj akkor válik jelentéktelené, ha egy nagyobbat is sikerül a beteggel beszereztetnünk.
-- Sosem szabad a lázat annyira enyhíteni, hogy a beteg kihűljön!
-- Sajnos, az egészség nem fertőző.
-- Ne terjessz el egy ragályt csak azért, hogy legyen mit megfékezned!
-- Némely betegség akkor gyógyítható a legjobban, ha távol tartod az orvost.
-- Egy rövidlátó politikus mindig győz, ha az ellenfele vak.
-- Egy hibás kezelés azért veszedelmes, mert könnyen meggyógyulhat tőle a beteg.
-- Az erős szervezet még az egészséget is képes legyőzni.
-- A divatőrület olyan járványos kór, mely leggyorsabban a megfékezés útján terjed.
-- Előfordul, hogy más nemakarásának a te nyögésed a vége.
-- Bizonyos esetekben a gyógyítás kulcsa a börtönőr kezében van.
-- Ha a diagnózisod téves, téveszd össze hozzá a gyógyszereidet is.
-- Ne siesd el az elmeháborodott gyógyítását, mert néha jó a hülye a háznál.

Forrás:
https://ezegychopper.cafeblog.hu/2018/12/27/emlekszel-meg-rajuk-dr-bubo-25-aranykopese/

Válasz

- Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésről lépésre elmagyarázom, mit kell csinálnia. Először is, jelentkezzen be a magyarország/adóbevallás/ oldalra. Megvan?

- Már a végét járom.

- Egere van?

- Jesszusom! Már erről is tudnak?

- Akkor most nyissunk új ablakot!

- Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a nagymamát.

- Kattintson a jobb felső sarokba! Mi jött fel?

- Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon!

Most egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért, mert csak kőbányai söröm van itthon.

- Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen?

- Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sőt, ide járnak szexképeket nézegetni.

- Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.

- Sejtettem, hogy a java még hátravan.

- Persze, végeredményben tovább mehetünk titkosítás nélkül is, de akkor törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell?

- Őszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sőt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit is meg kell törölni használat után.

- Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!

- Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!

- A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.

- Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit!

- Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén?

- Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a magyarország oldal pillanatnyilag nem elérhető. A hiba elhárítása folyamatban van.

- Ez a pech!

- Nem, ez az APEH. Egy pillanat! Most sikerült tovább lépnem... Valami angol szöveg... Azt mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás... Indítókódok...Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az APEH pontos koordinátáit?

Előzmény

Válasz

Egyszeri állampolgár és az egyszeri APEH

- Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén keresztül, de egy kicsit elakadtam.

- Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el?

- Hát itt, a számítógép előtt.

- Jó, jó, de meddig jutott el?

- Az idegrohamig.

- Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban?

- Hú, de benne vagyok! Nyakig!

- Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun?

- Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be!

- Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van?

- Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk rendszert.

- Explorer, Netscape vagy Mozilla?

- Amit az APEH parancsol! Én mindent őszintén be akarok vallani. Egy biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg. Leadózom, csak egy szavukba kerül!

Válasz

Bödőcs: Híradó 2020
https://www.youtube.com/watch?v=j30FRYbilh4

Válasz

A japánok bölcs emberek, teljes harmóniában élnek a természettel és az őket körülvevő világgal, élvezik az élet minden pillanatát.

32 bölcs japán közmondás:

1. Engedd előre az ostobákat és a bolondokat.

2. A nő, ha akar, még a sziklán is átkel.

3. Ne tartsd vissza azt, aki távozik, ne üldözd el azt, aki érkezik.

4. A „gyorsan” azt jelenti: lassan, de szünetek nélkül.

5. Inkább légy egy jó ember ellensége, mint egy rossz ember barátja.

6. Ha nem lennének hétköznapi emberek, nem lehetnének nagy emberek sem.

7. Aki elég elszántan fel akar jutni, maga készíti el hozzá a létrát.

8. A férj és a feleség kapcsolata olyan, mint a kéz és a szem kapcsolata: amikor a kéz fájdalmat érez, a szem sír, amikor pedig a szem sír, a kéz letörli a könnyeket.

9. A Nap nem ismeri sem az igazakat sem az igaztalanokat. A Nap anélkül süt, hogy célja lenne valakit felmelegíteni. Aki megtalálja saját magát, az a Naphoz hasonlatos.

10. A leghosszabb utazás is közel veszi kezdetét.

11. Aki issza, nem ismeri a bor káros hatásait, aki nem issza, nem ismeri a jótékony hatásait.

12. Magadnál kell hordanod a kardodat, még akkor is, ha csak egyetlen egyszer lesz rá szükséged az életben.

13. A legszebb virágok nem hoznak jó gyümölcsöket.

14. A szomorúság olyan, mint a szakadt ruha, otthon kell hagynod.

15. Ha szeretünk valakit, még a himlős kiütést is viruló rózsának látjuk az arcán.

16. Senki sem botlik meg az ágyban fekve.

17. Egyetlen jó szó akár 3 téli hónapon át is képes melegen tartani bennünket.

18. Ha egy problémát meg lehet oldani, nem érdemes aggódnod miatta, ha pedig nem lehet megoldani, fölöslegesen aggódsz miatta.

19. Ha le akarsz festeni egy faágat, ahhoz hallanod kell a szél suttogását.

20. Győződj meg róla hétszer is, mielőtt kételkednél valakiben.

21. Tégy meg mindent, amit csak tudsz, a többit pedig bízd a végzetre.

22. A túlzott őszinteség az ostobasággal határos.

23. Abban a házban, ahol nevetés van, utat talál a boldogság.

24. Az aratja le a győzelmet, akinek fél órával több türelme volt várni, mint az ellenfelének.

25. Előfordul, hogy a falevél elsüllyed, a kő pedig úszik a vízen.

26. Ne hajíts nyílvesszőt egy nevető arcba.

27. A hideg teát és rizst el lehet viselni, de a hideg tekintetet és hideg szót nem.

28. Az ember 10 évesen – egy csoda, 20 évesen -lángész, 30 éves kora után – hétköznapi.

29. Ha elgondolkodtál rajta, döntsd el, és ha döntöttél, ne gondolkodj rajta többet.

30. Kérdezni egyetlen perc szégyen, de a tudatlanság egy életre szóló szégyen.

31. Ne félj, ha kissé meg kell hajolnod, amikor felemelkedsz, még egyenesebb leszel majd.

32. A legmélyebb folyók hang nélkül folynak.

https://filantropikum.com/engedd-elore-az-ostobakat-es-a-bolondokat-32-bolcs-kozmondas-japanbol-aminek-hasznat-veheted-az-eletben/

Válasz

A sörök számának előrehaladtával egyre bátrabb a hangulat, egyre vagányabbak az anyósviccek...
"Az ember bemegy a temetkezési vállalathoz, hogy szeretné elhamvasztatni az anyósát. Mikor az eladó megkérdezi, milyen címre kell kimenni, a válasz így hangzik:
– Nem szükséges érte jönni, kinn áll az üzlet előtt."

Köztudomású, hogy a magyar ember anyósülésnek nevezi az autóban a sofőr melletti ülést, amelyet a francia "a halott helyének" keresztelt el, hiszen statisztikailag az ott elhelyezkedőket éri a legtöbb baleset. A jelenség nem teljesen hungaricum, bár minden idegen nemzet képviselője elámul a magyar anyósfolklór páratlan gazdagságán.
A finnek is leteszik a maguk garasát ebben az ügyben: a kocsi tetejére verősített síboxokat "anyósszállító ládának" hívják. A németek szerint pedig az amúgy aranyhordónak becézett, különösen kegyetlen, hosszú tüskékkel felszerelt sivatagi kaktusz neve lenne "anyósülés".

Azért a franciák sem angyalok, ha anyósügyekről van szó... Íme egy kis mintavétel:
"Bemegy az ember a patikába, és arzént szeretne venni.
– De uram – feleli a gyógyszertáros –, nem adhatok ki recept nélkül.
– És ha megmutatom az anyósom fényképét, az nem elég?"
A lengyelek is versenyben vannak...
"– Uram, elraboltuk az anyósát, és váltságdíjat követelünk!
– És mi van, ha nem fizetek?
– Akkor klónozzuk!"

Így viccelődik a magyar ember barátja társaságában, míg az asztalon gyűlnek a sörösüvegek. Aztán a barát mobilja megszólal, ő pedig elsápad, pénzt csap az asztalra, és menekülőre fogja. Telefonját fülére tapasztva a bejáratból visszafordul, és szélesen gesztikulálva, némán mutogat a készülékre:
– Bocs, az anyósom végzett a vásárlással! Igen, anyuka, megyek már!

(forrás: Lackfi János)

Előzmény

Válasz

A jó anyós orvosgéniusz. Köhécsel a gyerek? Anyós rögtön telefonon keresztül műti, látatlanban mondja a diagnózist, küldi a (negatív) energiát, rögtön felismeri a száj- és körömfájás, az AIDS, a bubópestis és még jó néhány halálos kimenetelű betegség vírusát, s a hitelesség kedvéért ezek latin nevét sem mulasztja el közölni. Mondandóját széleskörű orvosi statisztikákkal támasztja alá, egyik ismerőse unokájának pont ez a típusú köhécselése volt, aztán belázasodott, vért hányt, és kisvártatva elhalálozott. Egy másik ismerőse habozott kihívni a rohammentőt, már gyűjthettek is a gyereknek koszorúra. Egy harmadik ismerős drágállta a mentőhelikoptert, és azóta gyászol, képtelen megbocsátani magának. A jó anyós azonban gyorsabb és hatékonyabb a rohammentőnél, a helikopternél, leszállítja az összes lejárt gyógyszert és több köteg gyógyfüvet, kezelésbe veszi az unokát, akit szülei maguktól a biztos halálba taszítanának. Mikor elhagyja a tetthelyet (ugyanis egy jó anyósnak csomó fontos dolga van, mégsem ücsöröghet álltó nap az unokája mellett, főként ha már a végromlást elhárította), telefonon tartja a kapcsolatot, és tízpercenként kikérdezi, rendesen követik-e utasításait, milyen állagú a takony, a széklet és sok más hasonlóan érdekes dolog.

A jó anyós utazási iroda. Információs hálózata beszövi az egész világot, tudja, hogy Galapagosra nem érdemes, mert sok a mérges tintahal, Olaszban lesből támadó lábgomba tenyészik, Görögország felkapott és koszos, Horvátországban kizárt, hogy normális szállást kapjunk. A jó anyós szupertitkos csatornákon keresztül értesül a legmegbízhatóbb ajánlatokról, és nagyon várja utólag a visszajelzést. Igen, anyuka, a koszt kitűnő volt (hogy örültek neki a kóbor kutyák!), a szállás isteni (a szobában terjengő zsíros ételszagot, a csótányokat és az egészpályás szúnyogletámadást leszámítva), a kiszolgálás álom (orrában turkáló, semmilyen emberi nyelven nem beszélő, lenőtt hajú, lusta szőkeség koszos térdzokniban), az árak nem is drágák (az extrém körülményekért felárat sem számítottak). Jövőre is anyukától kérjük a tippet!

A jó anyós életvezetési tanácsadó, rendőr, tűzoltó, vadakat terelő juhász. Édes fiam, ne merj így beszélni a lányommal, megint neki van igaza, inkább túlóráznál kicsit, hoznál több pénzt haza, joga van egy kis kikapcsolódáshoz, minek csináltál ennyi gyereket, semmi közöm hozzá, de törődj többet vele, mitől olyan nagy a mellényed, ha én nem adok kölcsön, ott ültök a nagy semmiben, ingyenélők, a véremet szívjátok, de majd lesz nemulass, ismerek egy remek ügyvédet, a gatyát is lepereli rólad, te szélhámos, hallgass anyukára, mindig jót akartam nektek, édes, kegyesen befogadtunk ebbe az előkelő családba, te meg úgy viselkedsz, mint egy bugris, lefogadom, hogy most is iszol valahol avval a lecsúszott alakkal, ti vagytok a város párba köthető két idiótája!

Előzmény

Válasz