Két szőke felszáll egy Szolnok felé tartó vonatra. Az egyik megkérdezi a kalauzt:
- Elnézést, ez a vonat elvisz engem Kecskemétig?
- Nem - mondja a kalauz.
Mire a másik szőke:
- És engem?

A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre. Partot érve a fáradságtól elájul. Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!

- Jean! Megyünk a vasútállomásra a sógorom elé!
- De a sógora csak holnap érkezik, uram.
- Tudom, de holnap nem érek rá kimenni elé.

Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába.
Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek. Meg is kérdezi az apja:
- Na milyen volt az iskolában, fiam?
- Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy első osztály, közben meg odabent fapadok vótak.

- Ki az abszolút vasutas házaspár?
- ???
- Eva Peron és Charlie Sheen...

Járókelő kérdezi egy másiktól:
- Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a vasútállomásra?
- Nem tudom.
- Miért, nem idevalósi?
- De igen, csak én taxisofőr vagyok.

Szőke csajszi a MÁV pénztáránál:
- Kérnék egy vonatjegyet Budapestről Los Angelesbe!
A jegypénztáros nagy szemekkel:
- De asszonyom, ez képtelenség... ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen!
Mire a szőke:
- Légyszi, légyszi, légysziii!

János bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:
- De hiszen ez egy gyerekjegy!
János bácsi:
- Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a szerelvény!

A vonaton utazik két ember egy kupéban. Megszólal az egyik:
-Elnézést uram! Olvassa az újságot, amelyen ül?

https://youtu.be/oLkOLIjv3pw
Hely kihasználás keleten
( http://locitrom.hu/cimke/vonat-500.html )

Válasz

11-20



– Használ a felesége szeretkezés közben valami serkentőt, például marihuánát?
– Mi kérem egy nagy vibráló tojást használunk.


– Én már gyerekként is rosszul választottam nőt magamnak. Emlékszem például, amikor anyám elvitt megnézni a Hófehérkét, minden gyerek Hófehérkébe lett szerelmes, én a gonosz királynőbe.


– Van egy régi vicc: két idős hölgy üldögél egy üdülő teraszán. Azt mondja az egyik: "észrevetted, drágám, hogy itt milyen ócskán főznek?" Mire a másik: "igen, és milyen kicsi adatokat adnak!" Hát ez az! Valahogy alapvetően én is így vagyok az élettel: tele van magánnyal, nyomorúsággal, szenvedéssel, boldogtalansággal, és mégis az baj, hogy olyan gyorsan elmúlik.


– Aki nem tudja csinálni, az tanítja, és aki tanítani se tud, abból lesz a tornatanár.


– Nem is tudom, szórakoztam-e ennél jobban valaha röhögés nélkül.


– A hadseregből kiszuperáltak. A lapomon az áll, hogy HET. Ez azt jelenti, hogy háború esetén túsz leszek.


– Te csak ne szóld le az önkielégítést! Olyankor azzal szexelek, akit szeretek.


– Egyébként ma érdekes randevúm lett volna egy nővel, aki az Eisenhower-kormányban dolgozott, de egyszerűen lebénított a gondolat, hogy én is ugyanazt fogom csinálni ezzel a nővel, amit Eisenhower csinált az országgal.


– Szóval, akkor mindenki benne van az összeesküvésben. Az FBI, a CIA és J. Edgar Hoover, az olajtársaságok, a Pentagon, meg a Fehér Ház földszinti klotyójából a vécés néni.
– A vécés nénit csak ne keverjük bele.


– Ne érts félre, nem ez volt életem legnagyobb koncertje. Hanem amikor a Rollingék nyomták a Madisonban.
– Hát az csuda volt, igen.
– Te is ott voltál?
– Sajnos nem tudtam elmenni, mert megbetegedett a mosómedvém.
– Van mosómedvéd?
– Igen, van egy pár.

Előzmény

Válasz

Negyven éves az Annie Hall. Hihetetlen. Woody Allen kultikus mozija a mai napig is ugyanolyan feszes és vicces, mint a '70-es években volt, beszólásai több generációt is kiszolgáltak, bátran elő lehet kapni őket bármilyen beszélgetésekben, valószínűleg egyébként jónéhányan nem is tudják, hogy a filmből idézgetnek, de mégis megteszik. Az Annie Hall igazi remekmű, amelynek szülinapja alkalmából érdemes megnézni újra Alvy Singer hányattatásait, de ha nem jön össze, akkor legalább olvasd el újra ezt a húsz idézetet a filmből, és emlékezz arra, mennyire pofátlanul rohadt jó mozi ez még mindig.
http://player.hu/kult/husz-zsenialis-idezet-a-ma-40-eves-annie-hallbol/#

– Sohasem lennék egy olyan klubnak a tagja, amelyik elfogadna engem tagjának.


– Én az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és nyomorúságosra.


– Emberek, vessetek a mókusok elé!


– Hogy kapnád be az összes faszomat!


– Istenem, ha minden ilyen flottul menne!


– Mi leszel, ha nagy leszel?
– Csont és bőr.


– Eszembe jutott egy régi vicc. Elmegy a fószer a pszichológushoz: "Doki, a fivérem megőrült! Azt képzeli önmagáról, hogy csirke!" Mire a doki: "Miért nem hozza be?" Erre a fószer: "Behoznám, de szükségem van a tojásokra." Nos, azt hiszem, mostanában valahogy így vélekedek a kapcsolatokról. Teljesen irracionálisak és őrültek és abszurdak, de folytatnunk kell őket, mert legtöbbünknek szüksége van a tojásokra.


– Hazafelé Ann elmesélte, hogy maga 15 éve pszichológushoz jár.
– Igen, és nagyon jól haladok. Már nem is viselek partedlit, ha vendégségben ebédelek.


– Egy sarokkal utánad sétálok, és közben nézlek. Ez nem követés.
– Akkor te mit nevezel követésnek?
– Az egészen más. Én kémkedtem.


– Azt nem mondtam, hogy kezdj viszonyt a professzoroddal! Ezzel a pöccsel, aki a Nyugati ember válsága című baromságot tanítja.
– Emberábrázolás századunk orosz irodalmában. A többi stimmel.

Válasz

Na, kérem! Besenyő FKÁC István, aki vagyok, azaz Besenyő Finom Kötött Árut Cáfoló István elmondanám, hogy nem igaz, amit mondanak, meg írnak! Még akkor is, ha nagybetűvel kiteszik a bolt fölé csalásból, hogy: Finom Kötöttáru, elmondanám, a kötött áru nem finom. Én kóstoltam kérem, nem is egyszer! Hány boltba bementem, és kértem tíz deka kosztümöt, és nem adtak! Itt kezdett gyanús lenni a dolog. Aztán beleharaptam egy szoknyába, ami ott lógott, és egyáltalán nem volt finom. De ettem kérem harisnyát és női fehérneműt, pizsamát és gyermekrugdalódzót, és egyik se volt jó ízű. Sőt, elmondanám, hogy megemészteni se volt könnyű. Nooormális? De, hát mért hazudnak? Előbb utóbb úgyis kiderül a igazság! Mint ugye most is.
— Besenyő Pista bácsi

Válasz

Hülye kérdésre...

Szó szerinti idézet bírósági jegyzőkönyvekből:
– Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
– Minden boncolást hullákon végzek.

Ne gondolj a legrosszabbra!

Esküvő után egy héttel a fiatalasszony telefonál az anyjának:
– Mama, már éjfél is elmúlt, de a Laci még mindig nincs itthon. Biztos valami nőnél van.
– Ugyan már kislányom, nem kell mindjárt a legrosszabbra gondolni! Lehet, hogy csak baleset érte...

És a sör?

Szőke nő az étteremben:
– Pincér, mennyibe kerül a sör?
– A pohár 220, a korsó 330.
A szőke nő elgondolkodik:
– Aha. És a sör?

Víz

Hosszú vándorlás után a sivatagban szomjazó ember végre meglát egy kutat és utolsó erejével felkiált:
– Víz!
Mire egy hang a kútból:
– Hol?

Golfozás közben...

Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütőjét a földre és kifakad:
– A francba, ha nem lennék nős, már régen abbahagytam volna ezt a hülye játékot....
... http://www.demokrata.hu/mazsola/erted/mazsola

Válasz

https://books.google.hu/books?id=BRVjAgAAQBAJ&lpg=PT6&ots=QMg4SzauUy&dq=s%C3%A1ndor%20gy%C3%B6rgy%20az%20imr%C3%A9nek%20vagyok%20az%20unokah%C3%BAga&hl=hu&pg=PT29#v=onepage&q&f=false
„így, szakállasan odamegyek az emberekhez, s azt mondom:
-- Csókolom, meg tetszik ismerni? Az Imrének vagyok az unokahúga!
tízből kilencen visszakérdeznek:
-- Milyen Imrének?”.

http://www.youtube.com/watch?v=ro1_PprwzrE
-- Ronda, esős idő van. (pl. ma)
-- Maga se szép! (válasz)
00:42:30

Válasz

Magázva vagy tegezve?

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert délben mindig elmegy valahova, 14:00 órakor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet,hogy kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
– János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
– Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
– Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
– Természetesen.
– Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott, bent lepihent. Utána megebédelt a hűtődben talált ételből és lefeküdt a feleségeddel. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.

Válasz

Sándor György humora
(lehet már volt ..., de a humor sokadjára sem árt)

- Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.
- Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.
- Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?
- Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".
- Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy
elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad.
- A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.
- A cukrász a selejtet habbal takarja be,
a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.
- Isten jól sikerült alkotása vagyok,
elvégre rögtön bőrkötésben adott ki...
- Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember,
a másik nap meg szintén.
- Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.
- Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés,
mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!
- Ha három madár lennék, látnám magam felülről,
amint magam után repülök.
- A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!
- A kisbaba olyan, mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart!
- Az öregségnek két fő tünete van: az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem.

Válasz

Kopogtat a varázsló sátrának ajtaján az indián törzs főnöke, a törzsfőnök:
-Varázsló, milyen telünk lesz?
-Nagy, hideg és kemény.
-Akkor gyűjtsük a fát, sokat?
-Mint még soha!
Törzsfőnök elmegy, a varázsló meg nagyot röhög a markába. Pár nap múlva már nagyon gyötri a lelkiismeret. Kíváncsi ő is, milyen lesz a tél, belovagol hát Tucsonba, a Meteorológiai Szolgálat ügyfélszolgálatára, ahol megnyugtatják:
-Borzasztóan kemény telünk lesz. Biztosan tudjuk.
Kifújja magát a varázsló és éppen indulna vissza a völgybe, amikor az ügyfélszolgálatos visszahívja az ajtóból:
-Mert nézze itt a szatellitképeket! Na, onnan tudjuk, hogy ott azok a pici pontok... az indiánok gyűjtik a fát rendesen, mint még soha!

-Jean, hallotta? Odakint lőttek! Mi volt ez?
-Egy másik állam uralkodója érkezett hozzánk látogatóba, uram.
Kis idő múlva...
-Jean, hallotta? Mi volt ez a második lövés?
-Valószínűleg elsőre nem találták el, uram.

Közlekedési rendőrt büntiből kihelyezik egy elhagyott útszakaszra, ahol alig jár valami, és az a néhány is betartja a sebességhatárt, mígnem késő este utolsónak csak sikerül egy száguldozót fognia:
-Na végre, egész nap csak magára vártam! - hajol be vigyorogva az ablakon.
-Tudja, biztos úr, én meg jöttem ahogy csak bírtam.

-Jean, mennyi most az idő?
-2 perc múlva 10, uram.
-Nem azt kérdeztem 2 perc múlva mennyi lesz, hanem, hogy most mennyi!

Válasz

'Nem tudom ,volt-e fából vaskarika a kiállításon. Elmondanám, hogy én már láttam olyant! Még gyermekkoromban. Egy út szélén volt egy nagy öreg odvas fa. Belebújtam, és elment az úton egy szekér. Lógott rajta egy vaskarika. Na, akkor láttam fából vaskarikát!'

Fészkes fene és a radai rosseb - nemlétező tárgyak tárlata
http://vaskarika.hu/hirek/reszletek/260/feszkes_fene_es_a_radai_rosseb-nemletezo_targyak_tarlata/

Kép galéria
http://vaskarika.hu/galeria/kepek/92/

Válasz